Бытовуха в отношениях, Бытовуха в отношениях: как ее избежать?
Поговорите откровенно. Женщина может надеть красивое платье, сделать укладку и приготовить любимое блюдо своего супруга. Классика — незакрытый тюбик зубной пасты, грязные носки, крышка унитаза, запах лака для ногтей, женские волосы в ванной. Быт — это то, что необходимо людям для комфортного совместного проживания.
Такая ситуация вовсе не редкость при длительных отношениях и совместном быте. Милые сообщения превращаются в краткие «купи порошок и хлеб», а совместное времяпровождение заменяется просмотром телевизора в лучшем случае. Что делать, если бытовуха убила романтику? Создавать ее самостоятельно! Иногда полезно просто вспомнить свою молодость и первый этап отношений. Ведь тогда все было так романтично! Такое часто можно услышать от женщин, которые взгрузили на себя всю домашнюю работу, детей и еще успевают зарабатывать деньги на свои потребности.
Что делать, если мужчина не помогает по дому? И еще, девушки, не забывайте хвалить и благодарить своих мужчин за то, что они делают.
Им важно это слышать и после таких слов они будут собирать свои носки и не только с радостью! Если в первые месяцы отношений вы могли говорить ночи напролет, то сейчас вы не знаете что обсудить за ужином. Знакомая ситуация для многих, кто прожил вместе не один год.
Что делать, если нет общих интересов с любимым? Вспомните свою молодость, вы же о чем-то общались раньше? Пожалуй, самый тяжелый и грустный исход отношений, когда вы вообще не понимаете, как могли столько времени прожить с человеком, если у вас разные планы на будущее. Он хочет провести старость в квартире с внуками, а вы мечтаете колесить по миру и отрываться. Что делать, если у вас разные планы на будущее? Все эти советы помогут вам пересмотреть свои отношения с любимыми и вывести их на совершенно другой уровень.
Читайте в блоге больше информации о том, как сделать так, чтобы быт не убил отношения. Дзен Статьи Elgreloo Бытовуха в отношениях: как не убить друг друга? Вместо очередного списка продуктов напишите второй половинке о том, что вы ее его любите, как она он для вас важна. И на всём этом пути нужно умудрится проявить понимание, например если партнер в эмоциональном порыве решил прокричаться или разбить тарелку, а потом ещё и про уважение не забыть.
Чтобы не тянуть одеяло на себя, а попытаться услышать позицию спутника. Если ссоры всегда заканчиваются тем, что кто-то продавливает свои личные границы или вы просто забываете о причине на время, перекрывая событие плотскими утехами или поездкой за город, то бытовуха вас сто процентов съест. Постель надоест, а проживая вместе ссор будет столько, что за город не наездишься. Подумать страшно, сколько людей копили этот негатив, а потом развелись из-за того, что кто-то кровать не застелил.
Накипело, взорвало. Не обязательно обращаться к астрологу, чтобы он по дате рождения определил подходите вы друг другу или нет. Тут, как говорится, нужно методом тыка действовать. Вот почему так важно с первого свидания заниматься совместными делами. В процессе обоюдного выполнения различных задач становится очевидным то, как ведёт себя человек в тех или иных ситуациях.
Проявляются все его привычки, особенности, убеждения, реакции психики. Бытовуха это не только скука и резкое падение активности, это в первую очередь процесс выявляющий способность человека взаимодействовать с конкретным человеком. Ожидания и реальность, как говорится. Это сколько угодно. Только вот соблюдать эти договоренности - дело совсем иного порядка, чем сам договор. Собственно, об этом и речь далее: узнать друг друга получше при совместных рутинных действиях.
Так что имеет смысл не просто договариваться, а именно узнавать друг друга. Не торопиться. Ни в коем случае не надо торопиться.
Если твоё - никуда не денется, а если денется - значит не твоё. Бесконечно морозить с браком тоже не стоит, это может обоснованно надоесть партнёру. И потом, после очередного развода, имея на руках стрит из бывших мужей и наследников всех мастей и возрастов, может быть мучительно больно за то, что когда-то послушала своих невероятно мудрых подружек, советующих с ухмылкой об отношениях с тем парнем из прошлого "пусть ещё побегает со своими цветочками, тебе плохо что ли".
Но конечно и ломиться в семейную жизнь с мыслью "потом отучу его поклоняться сатане" - так себе идея. И - да, очень важно понимать, что ты сам сама - вообще не подарок. Даже если маменька с бабуленькой, расчесывая тебе волосики, внушали тебе обратное.
Нет, не подарок. Ни для кого. Сто процентов. В тебе тоже много дерьма, от которого стоит избавляться даже просто для себя, чтобы жить, а не выживать как бактерия.
Но сделать это для любимого человека может оказаться намного проще, чем для себя самого. Потому что есть мощнейший стимул. И часто из даже не удавшихся браков мы выходим лучше, чем были до них. Мы очистились, мы обтесались, мы увидели себя в разных ситуациях.
Первые периоды стресса, апатии, озлобленности и эйфории проходят и мы обнаруживаем себя другими, зачастую намного лучше, чем до брака. Но вот измениться в лучшую сторону и не разрушить брак - тут да, лучше бы прибегнуть к помощи психологов, особенно, если менять надо много. Психологи - вообще штука хорошая, но почему-то трудно воспринимаемая. Вероятно из-за всякого говна типа Серёжи Яковлева. А сейчас скажу вещь, за которую, знаю заранее, огребу по полной. Эта вещь понятна большинству на уровне инстинктов, но при этом она иногда опровергается примерами из жизни и от этого кажется, что и у вас она тоже непременно опровергнется и будет нескончаемое счастье.
Тридцать три раза подумайте, прежде чем связывать свою жизнь с человеком из другого социального слоя. Если у вас два высших, впереди хорошая карьера, а он кроме как крутить баранку, ходить на руках и вкусно жарить шашлык в остальном просто хороший парень, то с вероятностью 9 из 10 вы вскоре офигеете и будете ломиться из этих отношений, волосы назад, с единственной мыслью "поскорей бы это закончилось".
В обратную сторону это тоже работает, но женщины пластичнее мужчин и если нет совсем уж чудовищного разрыва вроде профессора из Гарварда и продавщицы из рыбного магазина, то скорее всего женщина постепенно подтянется. Вообще, женщины нифига не глупее мужчин, а соображают зачастую значительно быстрее из-за того, что не имеют барьерного страха перед парадоксальной логикой.
Брак по расчёту будет удачным, если расчёт правильный. И я сейчас не о финансах, этот расчёт как раз таки не правильный. Любая любовь рано или поздно проходит и если она не перерастёт в крепкую дружбу, брак распадётся.
У каждого человека есть база, некий набор основных морально-нравственных императивов, на которых он строит свои действия и оценивает действия окружающих. Эта база - первое, что должно совпадать у супругов. Как говорится, муж и жена - одна сатана.
Если есть серьёзные расхождения в базовых нравственных критериях, развод неизбежен. Второе, что должно совпадать, это стиль жизни. Если один любит шумные вечеринки, а другой - заядлый домосед, если один любит ходить в походы, а второй целыми днями залипает в компьютерные игры, то конфликт интересов неизбежен.
Третье - отношения к финансам: если один предпочитает по одёжке протягивать ножки, жить по средствам, сперва накопить, потом купить, а другой постоянно не вылезает из кредитов ради покупки дорогих "статусных" шмоток, то сумеют ли эти люди вести совместный семейный бюджет - вопрос.
Есть ещё много подобных маркеров, каждый может сам составить список важного, но это основное. А теперь про брак по расчёту. Если вы ищете именно своего человека на всю жизнь, то идя на свидание, запретите себе даже думать про интим, пока не будете твёрдо уверены - ваш это человек или не ваш. Свидания нужны не для флирта, а для общения, в ходе которого нужно много спрашивать и внимательно слушать, а затем, придя домой, тщательно анализировать, хотели бы вы друга с таким характером, идеалами, мыслями, манерами?
Или не перерастёт Банально: пришли вы на свидание в кафе, а ваш визави регулярно отвлекается на общение в чате или СМС. Но если это повторяется и на втором, и на третьем свидании - не врите себе, у человека важное всегда будет там, а не вы. Устраивает - хорошо, не устраивает - либо уходите, либо соблазняйте, а потом всё равно уходите. И так во всём. Лучше потратить месяц-два, чем убить пару лет на неудачный брак.
Так что, если думать головой, а не другими местами, брак по расчёту будет удачным. Не видел ни одной семьи, где на бытовуху жаловался муж. Хотя многие знакомые мужики и я в том числе сильно помогают жёнам, суть готовят, продукты покупают, выносят мусор, воспитывают детей и делают с ними уроки. Как подготовиться к бытовухе в отношениях? Психология Psychology Подписаться Добавить пост. Правила сообщества Обратите особое внимание! Все комментарии Автора.
Но в конкретно в моем случае - нет проблем, что он уехал на рыбалку. Можно, расскажу? Просто в воздух, чтобы выпустить брль. Здесь для меня проблема в том, что он уехал на рыбалку в район, где продолжает жить его бывшая семья, где он рыбачил 15 последних лет жизни и брака, где он продолжает ходить в ту же поликлинику, где он заскочит к детям дети и так живут у нас неделю, неделю у мамы, так что все поровну или починить что-то бывшей жене, где он после рыбалки посидит с пивом во дворе у своей старой парадной со старыми друзьями, с которыми он 15 лет дружит уже и, самое главное, где он продолжает быть прописан и продолжает быть не разведённым Почему?
Он не ответил. Это его решение. Отвечать на мой вопрос он не собирается.
Не нравится - он уйдет. Ему никто ничего не запрещал.
Но конкретно в данной ситуации вся его жизнь со мной в нашей новой якобы семье продолжалась для него там, где он прожил 15 лет с семьёй, в тех же парках, улицах, магазинах, дворах. Всё его, семейное. Я не говорю, что надо перестать ездить в любимый парк или забыть верных друзей.
Но как-то в меру должно быть. Когда мы ездили к нему на район, в мыслях крутилось только что "вот здесь она беременная из сыном ходила, вот здесь они с коляской гуляли, вот здесь их старший учился ходить" и в животе все падало.
А я дико ревновала. В целом мне статья очень понравилась. Спасибо, автор. Чтобы бытовуха не убивала отношения нужно относиться к ней проще. Ведь бытовуху мы делаем для себя или семьи. У меня бабушка каждую пылинку замечала и вытирала, а мне вот по боку на пыль сегодня, я могу и завтра ее вытереть.
Муж пылесосит потому что у него быстрее и ловчее выходит чем у меня. Готовим на выходных вместе, на неделе обычно я готовлю перед работой или в выходные, график и удалёнка позволяет. Меня муж никогда не упрекнет если я не сготовила он может сам и ему не сложно. Я никогда не выношу мозг за немытую кружку или полы.
Смог человек - сделал, если можно отложить дела и отдохнуть, то так и делаем. При этом в грязи не сидим, но и с тряпками не носимся.
Детей нет, тут другой уровень ответственности, но и в этой ситуации можно найти выход. Это нормально. Только люди не умеют чувствовать и ценить спокойствие, домашнее тепло, уют, стабильность. Им подавай эмоциональный драйв. Нужно уметь радоваться простым вещам. И искать смысл жизни не в эмоциональных качелях и драйве с адреналином.
