Неприличные анекдоты 18
Коллектив авторов. Богиню тишины зовут Непиздика. От всего сердца! Как после этого уважать князя Владимира? Это, случайно, не наследственное?
Если секс это работа, то я требую пособие по безработице. Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс , потому что он всегда пел о том, что видел. Согласно последнему исследованию , секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным. Дорогая водка, ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать как богиня.
Я смотрела видео Надо поговорить! Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: - Секс с женой как часто?
Если девушка сразу согласилась на секс , значит ты ей не слишком понравился. Нашли опечатку? Я еще помню порядочных людей А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.
По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него! Смешные до слез! Самые свежие анекдоты. Из серии: Веселье от души.
Зарегистрируйтесь и читайте книгу бесплатно:. Бесплатно по подписке. Фрагмент Отложить. Читать фрагмент Добавить в корзину. Отметить прочитанной.
Текст Самые свежие анекдоты. Узнать больше. Оплачивая абонемент, я принимаю условия оплаты и её автоматического продления, указанные в оферте. Оплатить Отмена. О книге Цитаты 16 Читать онлайн. Шрифт: Меньше Аа Больше Аа. Вам какое? Сколько километров до соседнего села? Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру? Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров? На что пионер объясняет: — Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
И сколько лет невесте? Спрашивает: успеете?
Его одноклассница: — Он чмо и ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером. Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то?
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! Что ходишь всем рассказываешь? Официант: — Месье, что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: — Сделано! Еврей исчез. Книга из серии:.
Анекдоты Пошлые, неприличные. Пояс верности? Ну, ладно… И намордник? Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию. Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой, а затем госпожой.
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина. Эротика — это порно с самых неудачных ракурсов… 15 Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Я хочу кнута. Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки.
Небольшая пауза… — Дорогой, мне нужна твоя помощь… 18 Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк. Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять… 42 Просто я вылечилась и теперь могу давать кому угодно… 17 Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
