Обычный парень решил жениться на принцессе 5 пачек соли
На счет "три" звоним бывшим И всё! Но уж, если простому работяге дали кличку Придурок, то без всякого сомнения можно быть уверенным,что обладатель такой клички балбес первостатейный, да ещё с ярко выраженными признаками идиотизма. Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
Если подарок года-вполне логично опасаться такого же подарка в м Дима, а вот про казаха обидно было Я вот не дарил невесте коня, хотя идея не такая уж плохая Денис, Дима Номоканов и есть даритель коня, все, что он ответил — все правда! Настя, у меня была похожая история, когда парень накрутил меня обещаниями так, что я представляла уже поездку куда-то или телефон сотовый, это было где-то 15 лет назад, нам было по 19 лет примерно.
Он сказал мне:" Я показал подарок своим на работе, все ахнулИ! Тогда и у него, и у меня было мало денег, я была романтична и была бы рада этим свиньям, если бы не сверхожидания.
Я тогда смогла сдержаться. Но теперь все такие подарки я называю "свиньями". Вспомнилось… Когда мне было 16, встречалась с мальчиком на пару лет старше. Он был из обеспеченной семьи, и деньги у него всегда были, но, видимо, парень совсем не любил с ними расставаться Первые звоночки были, когда он попросил заплатить за него в маршрутке и делил пополам стоимость билетов в кино, на которое он меня сам позвал. Но это ладненько.
Весной был его день рождения, и я подарила ему дорогой и классный кожаный кошелёк, долго с мамой выбирали. А через пару месяцев наступил мой день рождения, и я решила поехать с палатками за город на море. Парень сказал, что не может поехать.
Я сама занималась закупкой продуктов, поиском машин и всеми организационными вопросами, а когда мы приехали на место, из одной из машин выбежало моё «сокровище» с криком: «Сюрприз! С днём рождения! Твой подарок — это я! До сих пор обидно. Анастасия, жесть какая. Когда так жмотятся в отношениях - тревожный звоночек, надо бежать. Алиса, ну, это были мои первые отношения, так что сначала я не понимала, что это не ок.
Но после дня рождения — дааа, сбежала через пару дней. В далекие времена студенчества увлекалась собиранием пазлов. И очень хотела один большой пазл с потрясающими видами космоса. Прям представляла, как холодным зимним вечером в общаге я собираю этот пазл, слушая приятную музыку и попивая винишко, а потом любуюсь невероятно красивым результатом.
Мой парень об этом знал. И презентовал мне на Н. Г этот самый пазл, только он его предварительно собрал и наклеил на лист А1.
No comments. Не просто купил, а собрал! Например, на рождение сына подарил дорогие сережки, хотя у меня не проколоты уши Так и живем. А тот наклеянный пазл до сих пор висит в спальне в качестве картины. Еще вспомнился странный подарок. Лет 10 назад или даже больше я на сайте какого-то журнала они тогда еще были живы!
Приходим мы с подругой в кинотеатр, нам еще и диски дают, упакованные в брендированную обложку с фильмом. Фильм посмотрели, все ок, через некоторое время подруга звонит и говорит - слушай, у меня вместо Киану Ривза на диске - порнуха!
Я такая - да ладно?! Включаю свой диск, а у меня "Антихрист". Кто так поиздевался над организаторами, непонятно. Я всегда хотела шар "8" для предсказаний, как в «Трассе 60» Бесполезно, но прикольно. Никогда не дарите духи если вас не просили о них.
Истории про "слиток золота" и книгу с засохшими цветами даже как-то неудобно читать под заголовком "самые ужасные подарки". Дети же, ну.
У меня была подобная история. По окончанию 4-го класса наш класс покидал один мальчик по причине переезда в другую страну. Учительница сказала, что завтра будем с ним прощаться и каждому надо принести какой-нибудь подарок для одноклассника. Вечером я сказала об этом маме, а она мне предложила выбрать любую книгу со своей полки - денег в семье, конечно же, не было.
Помню, как неудобно мне было идти с этой книгой и дарить ее. Тут однозначно минус училке. Надеюсь, тот мальчик не считает мою книгу одним из самых ужасных подарков в своей жизни.
Знаете, у меня была подруга, она жила в другом городе. И больше всего меня поражало, что не то что она передаривает подарки семье. Это совершенно не криминал, все мы так делаем. Больше всего меня поражало, что она описывала радость семьи, которым она передаривала мои подарки: «Я подарила твоего плюшевого слоника брату, у него ДР. Он был в экстазе! У меня было два случая. Первый, когда в гостях я забыла свой кардиган. И спустя несколько недель получила его же на свой день рождения, завернутый в подарочную упаковку.
Это был единственный подарок от человека И второй случай, когда на работе под НГ утроили "тайного Санту", и я получила Пластиковый такой. В подсолнухах. Мой дедушка подарил моей бабушке на свадьбу О которой всегда мечтал. Устраивали на работе тайного Санту. Я так старательно и тщательно выбирала подарок, чтобы он понравился, всю душу вложила можно сказать , ещё и везла его из другой страны. Дарья, Тоже было, я приготовил полноразмерные блютуз наушники, а мне досталась кружка "с 23 февраля".
Минимализм, это когда вещи не нужны, а не когда не хочется их покупать. Один мой родственник был в е годы серийным предпринимателем: то бельем торговал, то косметикой-бытовой химией, то еще чем-то. Он дядька нормальный, и даже на всякие семейные сабантуи давал денег жене, чтобы та или деньги подарила, или подарок.
А жена дядькина жутко прижимистая. И вот она дарила остатки товаров и какой-то неликвид нашей семье. Бабушке на юбилей подарила крем для бритья, детский шампунь и хрустальную вазу на бронзовой подставке. Мы очень долго ржали, но ладно, в принципе все дары пристроили На следующий год тетя стала дарить всем трусы с носками. И вот на 23 февраля тетя перезентовала комплект трусов моему двоюродному брату. Проходит пара месяцев, идет мой брат в компании друзей по улице, на встречу тетя: Сережа привет!
Послал он ее далеко и надолго! Огорчился когда мне маленькому "подарили" на день рождения, раскладное кресло-кровать, это и не подарок вовсе а предмет необходимости, хотя не дешёвое оно было, но и спать на раскладном было не оч приятно : вывод не дарите то что просто реально может быть необходимо под видом подарков детям, они всё прекрасно понимают. Свекровь на бракосочетание подарила открытку для денег без денег, с запиской внутри: "Ха-ха, думали здесь денежки?
А вот и не угадали! Можно было просто ничего не дарить, это было бы лучше. Впрочем, я и до этого знала, что человек она бестактный. Дарья, вам нужно в какой-то момент подбросить свёрток из пелёнок с запиской "ха-ха! Думали здесь внуки?! Ну дарить домашних животных, если об этом не было точной договоренности, это просто кошмар и ужас!
Мне вот повезло, близкие друзья и родственники дарят только полезное и нужное,те редкие подарки, которые мне оказались не нужны, не были трэшовыми, так что быстро нашли новых владельцев Но помню, что очень расстроилась когда крёстная подарила мне 3тома властелина колец. Mikhail, как по мне, деньги - самый идеальный подарок.
В это время как раз мы делали ремонт в санузле и коллеги знали об этом. Подарочек до сих пор функционирует. Мне друзья на летие подарили гуся.
Он жил в гараже и иногда сбегал, когда я приходил его кормить. Мне приходилось бегать и ловить его на глазах удивленных людей. Потом мы все-таки решили его съесть Звучит очень жутко сейчас, но тогда это казалось нормальным. Посмеялась от души: У меня в детстве была такая история: моя мама часто дарила людям слишком дорогие подарки.
Причем часто мы не покупали такую вещь себе потому что дорого , но на подарок - пожалуйста. Бывало такое, что мама говорила: какая классная вещь, мне бы такую Мне было жутко обидно за маму в такие моменты.
Естественно, в ответ нам никто ничего подобного не дарил. Особенно я запомнила историю, когда родители купили мне книжку, нон-фикшн с объяснениями паранормальных явлений с научной очки зрения, очень красивую, с голограммой НЛО на обложке. Я в тот же вечер села ее читать читать я обожала. Подходит мама, спрашивает: "ну как, интересная книжка? Говорю - отличная.
И мама сразу: "О, мы завтра в гости идем к знакомым, у них тоже дети, давай им подарим, какая хорошая идея. Аккуратно листай, чтоб была как новая.
В общем, книгу отстояла, но случай тот до сих пор бесит, как вспомню. Детская травма какая-то. Я не знаю где такой можно было добыть, но даритель справился. И были откровенно дебильные подарки, которые дарила я.
На момент дарения, думала, что норм. Спустя время - стыдно че-т. Покупки и траты Соня Емельянова ужаснулась. Это истории читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции. Подарочные карты и сертификаты.
Ольга Ли не все успевает. Ненужные билеты на концерт. Финансовая грамотность для взрослых. Как перестать беспокоиться о деньгах, наладить с ними отношения и двигаться к целям и мечтам. Обещание вместо подарка. Lana не дождалась подарка. Ольга рассказала историю подруги. Lisa посчитала пакет лучшей частью подарка. Makarena жалеет орхидею. Парадные столовые приборы. Galina невеста с приданым. Боже твой сдала ненужные подарки в ломбард. Jo водолей. Анна К не растерялась.
Flame не оденется как бабушка. Филипп Кругликов не любит старомодные вещи. Elena S поклонница минимализма. Авторка предпочитает пуховики. Вещи, бывшие в употреблении. M M не порадовалась. Картопляник не выбрала поношенную вещь. Inna отказалась от подарка. Пирог получил книгу с гербарием. Даша Муртазина узнала несколько жизненных истин. АБ вспоминает коллег добрым словом.
Наталья Кирута увидела то, что не хотела видеть. Tanya Vladimirovna отдала щенка в добрые руки. Olga Vorozheykina рассталась с дарителем. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться.
Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал.
Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом Хорошего дня! Тетя Таня.
Хотела позвонить, но… поняла, что — «Абонент временно… не достоин! Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой!!! Зло не дремлет! Тетя Таня писал а : Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой!!! Психанёшь тут - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского! А нам женщинам нужно внимание! Сейчас будет секс! Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! У тебя еще сто таких будет!
Господи, да за что? Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? Но не один мужик Удивляет другое: как я, зараза, нахожутуда вход!!! Стою с веником и думаю: убраться или Тетя Таня писал а : убраться или Налево пойду-домой не попаду. Направо пойду-налево не успею Новорусские скороговорки: на дворе дрова,на дровах братва,у братвы трава,вся братва в дрова. Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше! В мясном ряду на прилавке два ценника«Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: -А почему на ноги цены разные? В связи с кризисом, возраст "Ягодка опять" переносится с 45 на 60 лет - Аааааа! Дорогой, что это было?! Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг». Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну Джин потащил жену наверх Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно: - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая: - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу!.. Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве я намеренно не называю марку, хотя она и известна , но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий.
Вечно пьяный, немытый, небритый, раздолбай, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий!
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов - закон сохранения материи. Теперь он должен выглядеть примерно так: "Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек. Злобный юзверь приходит к админу: - Вот, у меня Word повис Или флажок какой поставить Ты когда грузился, большой такой флажок видел?
Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое дело и немедленно начинает умиляться. А сколько тебе годиков? Парень молча показывает. Подруга спрашивает подругу: - Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем? Мальчик молится перед сном Богу: - Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!!
Мать: - Сынок, что случилось? Шахматы: Карта только одна, надоедает быстро. Всего шесть видов юнитов. Демедж у всех одинаковый Прокачивать можно только пешки. Аптечек нет. Респауна нет. Король только и умеет, что стрейфиться. Раш пешками устроить вначале игры нельзя. Спел только один - шах. В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?! Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую.
Такое решение наверняка понравится и детям. В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии. Мы же договаривались! Сегодня я пью Как ты мог так нажраться с утра?! В ответ тишина. Долететь то мы долетим!
Но кто в Москве машину вести будет?!! В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы. Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они - паралеллепипеды!!! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! Терапевт - все знает, но ничего не умеет. Хирург - ничего не знает, но все умеет. Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно.
Идут занятия по уставу караульной службы - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
Cын сегодня вечером заходит на кухню. Что на ужин? Со слюнями на глазах На презентации выступает главный инженер: - Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! Раздается вопрос из зала: - Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер: - Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день.
Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу. Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка!
С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нафиг с кровати - и ложишься спать!!!
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька мизерная первоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: - А сколько месяцев в году? Без НДС Урок литературы.
Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: - А её чё читать надо было??? Учитель: - Ну да Ученик: - А я переписал!!!!!!! Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
Дочь знакомит своего отца с женихом. Когда тот ушел , отец спросил : -А сколько он зарабатывает? Когда мы познакомились, он спросил: -А сколько зарабатывает твой отец?
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. Разговоp детишек: - Меня нашли в капусте.
Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! Старый кавалерист спорит с молодым: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. Вы знаете, кого он привел? Чего от коня было ждать? Встречаются два фармацевта: - Как у вас дела? Мы создали новое лекарство! Еще бы к нему болезнь придумать. Шел как-то Шерлок Холмс по вечернуму городу и вдруг увидел лежащего на дороге человека Спрашивает турист местного жителя: - Уважаемый!
Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу? К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своей собакой в карты играет: - Ну и умная у тебя собака.
Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю!
Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило? Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 долларов. Второй: серия операций в течение месяца.
Стоимость 10 долларов. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам. Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях. Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены, который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью. Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин? Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу: - Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью? Наверное изнасиловать меня хотел! Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику: - Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные люди! А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда: - Любимый, вылезай скорей и разними этих дураков, пока они друг друга не угробили!
Загадка: у Арнольда Шварценеггера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется Что это такое? Ответ: Фамилия.
Если вы видите зеленого человечка, вам пора переходить дорогу. Если же этот человек еще и тычет в вас палкой, отбирает права и требует деньги, то вам определенно надо показаться психиатру. Жила-была курица. И захотела она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: "Хочу в мафию! А дон ей отвечает: "Нет никакой мафии". Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию.
Но консильери тоже ответил курице, что никакой мафии нет. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: "Нет никакой мафии". Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней подбежали курицы-подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица грустно отвечала "Нет никакой мафии". И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться. Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа.
В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из двачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. А потом говорит: - Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь Мужик обалдев : - А как вы догадались, вы же в таком заведении Как вам не стыдно!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец? Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. Женско-автомобильная тема: - Ребят, а что у меня может капать из-под капота? Прихожу утром, а под машиной лужица. По цвету вроде не масло.
И не бензин - я её пыталась поджечь, чтобы проверить. Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик идет. Шерлок Холмс: - Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил: - В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс: - Видите, Ватсон, - перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон: - Почему вы так решили, Холмс? Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать Жена обзванивает 10 друзей мужа - 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них Советы покупателям. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. В настоящем литре пива содержится ровно миллилитров, а не или , как в ненастоящих литрах! Такую водку следует пить крайне осторожно!
Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. Абрам приходит домой, а жена дома в чем мать родила. Тот подходит к шкафу, начинает перебирать: - Ну как же, вот зеленое платье, красное, черное, здравствуйте, синее Час Пик.
В троллейбусе рядом стоят интеллигент, браток и офицер «Беркута». Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало. Интеллигент думает: «Вот потерплю еще минутку и оттолкну его». Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: «Ну ладно, дам ему еще минуту».
Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер «Беркута» валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: «Ну, а ты зачем его бил? Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным А вы, белые Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Кушанья на столе отменные. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Шеф обращается к Юре: - Ну, Юра, что скажешь? Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно?!
По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: - Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: - Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал?
B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина. Человек, по Канту, есть высшая ценность. У каждого человека есть свое достоинство.
Он оберегает свое достоинство. Но он должен понимать, что достоинство другого человека есть, следовательно, тоже высшая ценность. Человек обладает свободой выбора поступка. Поступки людей оцениваются с позиций категорий добра и зла. Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
Ну я же ем! Парнишка покупает сигареты в магазине. Продавщица: - 18 есть? Парнишка: - Линейка есть? Молодожены рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься!
Вся квартира ходуном ходила! Из обьяснительной: Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: - Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена: - И куда это ты собрался?! Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. Нa дискотеке, пaрень девушке: - тaнцуешь? Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли?
Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила деньги, презервативы. Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи". Сегодня сделала доброе дело!
Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане.
И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту! Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития: 1. Две подружки: - А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок! Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели китайск. Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг.
Утром открывает окно, смотрит - весь пляж усыпан женскими телами. Работы - непочатый край! Детей пугают дядями, дядей - детьми. Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
Никогда иностранцам не понять, как это можно - начистить репу двум хренам или настучать по тыкве двум перцам?! Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как надо управлять Страной Но, к сожалению , они уже работают - таксистами. В уездной семинарии лет эдак назад: - А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле.
Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй. В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете. Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Аптечная история… Рядом открылась новая аптека.
На бэйджеке фармацевта написано: Аптек-менеджер Марина, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером ХХ годов этак ближе к П в ступоре… - А вам не всё равно? АМ - Тогда берите Extra strong они прочные. П В шоке…. П Не стесняясь выражений: - А если во время этого процесса у меня уй встанет?
АМ - Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку то сейчас вам что-нибудь пообдерем… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… АМ продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… АМ - А вы оральный секс планируете?
АМ - А всё равно с кем, презервативы для орального секса подходят как мужчинам, так и женщинам… П - Да мне уже вроде не надо… АМ - Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице… АМ - Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед: Чё, использованные что ли? Они ж герметично упакованы! Народ лежит. АМ Обращаясь к парню: - Какие брать будете? П : Направляясь к двери: - Спасибо, я уже поипался… Деду: - А вам что? Д : - Калоприёмник и фенозепам! Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер. Мини-юбка эффективнее.
Достаточно сказать «загс! А у моего мужа в телефоне ты Боря. Не маленький — сам придёт. Должны же они куда-то деваться! Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Ну я же ем!!! Челябинская мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
У Путина сломалась машина возле психушки. Пока машину ремонтировали он вышел подышать воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак,и уехал.
Рассказывает Медведеву:"Вот такой дурак был,он мне кулак ну и я ему,он мне два,я у виска покрутил,мол дурак,и уехал. Показываю ему-держи крепче Россию. Он показывает- держу. Я ему -двумя руками держи. А он мне-мозгов не хватает!
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже.
Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?
Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе" На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки. Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать: - Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет. В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью. Ни при каких условиях? Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает: - Вам придется заплатить за бутылку! Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул.
Немая сцена. Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался Реальная история.
Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море удочки дома даже не забыли. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов Степан в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду.
Затем с криком: "Поймал! Все в ох.. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б.. В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны. Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит Олигарх и бандит смотрят друг на друга. Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре». Письмо в редакцию запомнилось: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин.
И что секс с ним абсолютно безопасен Дорогого, красивого. Но… ругается очень. Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!
Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. Попали в яму лев и осел. Осел вжался в уголок, дрожит, прощается с жизнью.
Лев ему говорит: - Не бойся, осел, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня странность. Подбирается лев к ослу все ближе и ближе. Осел говорит: - Лёвушка, ты же сказал, что только козлов ешь. Лев: - Эх, осёл, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами, опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со стодолларовой купюрой, опускает ее в ящик, и машина отъезжает.
В этот же момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку, пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее, краем глаза замечая Джип Чирокки, который уже подъехал к ящику и опускает стекло.
Тот, что лежит, хриплым голосом: - Э-э-э Этот ящик не работает Операционная система Android похожа на тульского левшу — косноязычного, немытого, вечно пьяного, но умеющего делать абсолютно всё. Операционная система iOS похожа на охранника гарема — сильного, красивого, ухоженного, надёжного, заботливого и кастрированного. Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. Дай я тебе покажу, как надо! Она ко мне со всем уважением Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету.
Ты можешь ехать на бал. Зачем оно мне? У меня хата свободная! Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной? Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства! Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: -Извините хочу вернуть. Не то. Может где шовчик вылез? От прикосновения башню сносит. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLSL в перфорации барабана отверстие по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана.
А у моей соседки, на такой же модели — отверстий по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий? Когда шахтер Стаханов отличился, его привезли в Москву. Наградили орденом. Решили показать ему Большой театр. Сопровождал его знаменитый режиссер Немирович-Данченко. В этот день шел балет "Пламя Парижа".
Началось представление. Через три минуты Стаханов задал вопрос: -Батя, почему молчат? Стаханов огорчился. А надо вам сказать, что "Пламя Парижа" - балет уникальный.
Там в одном месте поют "Марсельезу". И вот Стаханов еще раз спросил:Значит, ни слова? И тут артисты запели. Стаханов усмехнулся,поглядел на режиссера и говорит: - Значит, мы оба, батя, в театре первый раз?
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"? Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
Врач после длительного осмотра: - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость.
И скунсу тоже выдали Подвыпивший мужик "висит" на поручне автобуса: - его шатает по сторонам, и он случайно толкает рядом стоящую женщину. Женщина: - Мужчина, не толкайтесь! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - А потише нельзя? Мужик: - Так ведь нет никого! Продавщица: - А я?! Мужик интимным голосом : - Так я дверь на ключ закрою? Мужик, прочитав поговорку "не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда: - Ну, и как это сделать?
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья.
Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: - Я бес Голова снова падает на грудь. Мужик: - Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес Но жена не унимается: - Я бес Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню.
И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только налонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал на земь, уронил свой меч и говорит: - Одолел ты меня, змей поганый!
Делай теперь со мной все, что захочешь. А Змей-Горыныч его и спрашивает: - А ты нахрена к колодцу-то подходил? Воды испить! Попросил знакомый работает в ГАИ прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи.
У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит.
Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию: Перед нами останавливается машина с ППСниками.
Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард: — Ну что, бухгалтерию залил? Шеф стал седым в 35 лет:biggrin:. Я когда глаза после лазерной коррекции открыл это после минус то , охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Не совем анегдот Смешные злободневные стихи :biggrin: Вот новая женщина у Николая Красивая. По-моему, всё таки Коля пи.. Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит: - А давай в Агрокомплекс вложим? Второй: - Это как? Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать.
США даем. Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала. Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит: - Давай проверим как работает, вон и речка недалеко. Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит: Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает! Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все!
Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Шины на зиму менять не надо!
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра: - Почему вы плачете? От кого второй ребенок? Белорусская : она почему-то вообще не открывается. Реклама по телеку: Открытие гей-клуба. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа и так почти у каждого.
Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа Правильно - признаки алкогольного опьянения Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума.
Но судя по утреннему похмелью, это были все-таки водка с пивом. Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса? Может быть я уже наелся Добавлено через 44 секунды боян? Если баян, то же сори Давайте дадим ей сыру. Скоро дамы должны прийти, а угощать решительно нечем!
Муж и жена в постели, спят… Внезапно среди ночи муж громко вскрикивает и наваливает в трусы. Жена включает ночник и с укором смотрим на мужа, требуя объяснений. Муж: - Понимаешь, снится мне сон, что я лезу на гору с большим рюкзаком, и уже на метров поднялся, и вдруг - оступаюсь, и лечу в пропасть, и вижу как скалы все ближе и ближе Жена, сочувственно: - Господи, какой ужас, я бы со страху умерла!
Муж, гордо: - Ты - женщина, но я же мужчина, я всего-то лишь обоsrаlsя. Приходит ти летний дед на прием к врачу. Что это может быть? Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив!
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах. Заболел летний еврей. К нему приходит его летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? Наверное, придется предстать перед Богом! Что там Изя?
За стеной раздаются характерные скрипы и стоны.
