Шутки про алкашей, Анекдоты про наркоманов и алкашей #бутылка
Последний раз я его видел, когда некому было присмотреть за чадом, которое с похмелья пошевелиться не могло. Неужели всё так хреново? Что делать, если ты пришел на вечеринку, но в этот вечер тебе нужно остаться трезвым? Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей: — Бабка! Чёртова Задница юмор, приколы, анекдоты.
Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов. В бутылке «Мартини Россо» один литр жидкости, и стоит она в магазине рублей. Во флакончике одеколона «Чебурашка» 0. Придумай вопрос и реши задачу. Пропил бы….
Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…». Видит бог, хотел спортом заняться…. Если ты просто пьёшь водку — то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки — то опа! Ты уже фитотерапевт. В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что то ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная. Для пьяницы алкоголь имеет дистанционное действие. Например, он только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло. Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде. Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. Лось с чудовищного похмелья подходит с реке.
Стоит, лакает воду — сушняк ведь. А из кустов — охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания.
Обозленный охотник стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство: — Чё-то я пью… пью.. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок? Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство. В трамвай вваливается пьяный мужик с недопитой бутылкой водки в руке. Кондуктор к нему: - Мужчина, а за проезд?
Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой: - Ну-у-у, за проезд! Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды. Лучшая маска для лица: берем лимончик, режем на тарелочку, в рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем… Лицо улыбается и свежеет! Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Что заставляет Вас напиваться? Я - доброволец. Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? Да и не вы первый проглатываете этот шарик В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. Представляю, как тебе xpеново.
Сегодня последний день В ветклиниках нового образца при оформлении спрашивают фамилию владельца и кличку животного. И все ржут. Кто только глазами, а кто и вслух. Теперь я знаю всё! А точнее - полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух слепней и других насекомых при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения.
Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!
Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена : — Ну, посмотрим! Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов! Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик : — И—извините Я думал, вы моя жена Прямо одно лицо Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: — Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать.
Подходит мент : — Гражданин, что вы делаете? Чукча оглянулся: — Далеко! Даже чемоданов не видно! Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж : — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: — Вряд ли.
