Что делать если не любишь маму
На эти вопросы читателей отвечают психологи и священники на страницах журнала «Фома». Она часто обещает и не выполняет обещание, в глаза говорит одно, делает другое. Девочкой Оксана всегда принимала сторону властной и успешной мамы и, как и мама, пренебрегала отцом.
И ощутила, что у меня есть на это право». Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался». Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.
В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни.
Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается — я сразу вспоминаю, какой она стала». Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась.
Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось». Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие — те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.
Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного — безразличия. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти. Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко».
Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.
Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть — это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу.
Но взросление — это очень дальний путь. Позволить себе не любить мать Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова.
Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка.
Первый шаг — всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции — сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.
Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво.
Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав комментарии на сайте.
Анонимность интернет-общения и поддержка других пользователей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. Вот эта? Сложность в том, что описанное Вами - это, по сути, не что иное, как вершина айсберга. Могу предположить, что испорченные отношения с мамой носят очень глубокий характер и у Вашей короткой истории имеется очень длинная предыстория.
/imgs/2018/04/24/08/2188184/0f622ae323936cae69b25f3f535d98b78fe1a54e.jpg)
Очень даже вероятно, что корни происходящего спрятаны глубоко. Вот и получается, что пока Вы не разберётесь в самой глубине проблемы, решить её не представляется возможным. Однако стоит обратить внимание на то, что мало смысла сейчас ворошить прошлое и припоминать маме, нанесённые ею в прошлом, обиды. Иногда обстоятельства складываются таким образом, что мы находим в себе силы простить даже самую глубокую обиду.
Конечно, для этого надо обладать сильным характером и широким взглядом на мир. Будем надеяться на то, что Вы - человек как раз из этой категории. Вы, главное, не спешите искать себе оправданий по поводу того, что Вам сложно на что-то решиться. Всегда есть силы, главное - поверить в их наличие и не дать отрицательным чувствам взять вверх над разумом.
Я, конечно, могу и ошибиться. Может быть и такое, что никакой обиды вовсе и нет, но профессиональная интуиция подсказывает, что какие-то подводные камни всё-таки есть. Проблема, может быть и в том, что имеет место не столько обида, сколько своеобразное чувство неловкости за маму. И знаете, тогда тут, как правило, основным является не то, что у мамы есть определённые черты характера, а то, что дети не до конца уверены в себе и просто комплексуют перед окружающими.
Вот отсюда случается и неловкость, и то, что Вы назвали «аллергией». Если Вы хотите благополучно решить существующую проблему, то Вам надо искать ответ в самой себе. Только досконально разобравшись в собственной душе, Вы обретёте реальный шанс помочь и самой себе, и своей маме.
Ведь, по большому счёту, нет ничего такого непреодолимого, что могло бы помешать Вам выразить положительные чувства к маме. Придёт время, когда Вы сами станете мамой и тогда поймёте, что в своё время пережила Ваша мама в тот период Вашей жизни, когда Вы сами не могли о себе позаботиться и всецело зависели от неё.
Не доводите себя до того, что осознав всё, Вы поймёте, что драгоценное время упущено и уже невозможно что-либо изменить. Мухаммад-Амин Магомедрасулов теолог. Алиасхаб Анатольевич Мурзаев психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям. Если любовь — это забота, бережное отношение, ласка, нежность, то нелюбовь — это вред.
Пойми, что твою маму воспитывала ее мама, которая научила ее относится к людям так, как научила. Мама не может просто не любить тебя.
Скорее всего она не умеет любить тебя так, как тебе необходимо. Возьми листок и ручку, проанализируй и выпиши, какие именно мамины действия тебя ранят: она не делает с тобой домашку, не понимает тебя, сравнивает с одноклассницей, не хвалит… и так далее. Дай себе возможность прожить чувства, которые эти ситуации у тебя вызывают. Это нормально, что тебе обидно и грустно. Постарайся понять мотив мамы, почему она так делала?
Попробуй увидеть проявление маминой любви в этих действиях.
Оно там точно есть! Пример: Не делала с тобой домашку? Возможно, она сильно уставала, ей не хватало времени на уроки, но ее забота выражалась в том, чтобы тебя накормить вместо занятий с учебниками она готовила ужин. Сравнивала с одноклассницей? Таким неумелым образом она показывала тебе, как можно получить другой результат, мотивировала тебя как умела. Не хвалила? Возможно, просто не умеет это делать.
Постарайся разговаривать с мамой. Психолог Дмитрий Соболев рекомендует объяснить ей доброжелательно, спокойно и любя, чего именно ты хотела бы в ваших отношениях. Если ты хочешь, чтобы мама была более близкой, ласковой, нежной, то об этом можно и нужно говорить. Полюби себя. Постарайся вырастить любовь в своем сердце самостоятельно. Начни с любви и заботе о самой себе.
Найди наставника-взрослого среди родственников.
