Интересные смешные истории из жизни, Свежие смешные истории из жизни людей
Напоследок — пожелаю всем нам чаще встречать хороших поваров и нуждаться в хороших врачах как можно реже. Ну Юра и побывал. Часто было нечего есть и гуляя вечерами с коляской по парку, подбирала валяющиеся бутылки, чтобы сдать и купить молоко и фрукты дочке. И, к своему удивлению, моя героиня увидела его, нейрохирурга, — он надел высокий накрахмаленный колпак повара и пошёл прямиком к ней.
Поэтому, что бы прекратить шастанье по части солдат без кепочек, наш командир принял решение - если он ловит солдата без головного убора, то его командир роты отдает солдату свой, так как плохо следил за солдатом. Через некоторое время зашел в штаб, а там два ротных ругаются: «Ты почему комбриговскую кепочку украл, гад? Без очереди! И понеслось - у комбрига кепочки улетали, как блины на масленицу. Как-то по делу зашел на вещевой склад, слышу начальник склада Зофар что-то бормочет на своём, периодически вставляя русские слова, - а это значит, что он жутко ругается.
Спрашиваю: - В чем дело? Хорошо, я приспособился - после обеда обегаю курилки, там солдаты забывают эти кепочки, вот я их собираю и комбригу, когда он свою потеряет, тут же даю новую, а так бы давно весь склад уже был бы пустой!
Всё, занавес - круговорот кепочек в природе. Мы только что закончили подавать супы на грандиозном банкете и все с аппетитом ели оставшиеся порции. Неожиданно на кухню зашел генеральный менеджер отеля. Мы все отложили супы. Все, кроме Павлика.
Павлик продолжал есть. Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши. Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны.
Запах неописуемый, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит: - Типа этот дом, вот эти окна показывая при этом жирным пальцем. А второй говорит: - Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда Это некрасиво! В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период.
Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит деньги. Очередь дошла до системного администратора. Желая угодить ему, директор произносит начало фразы: - Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге Голос из зала: - Так и не нашли! Вечером не спеша идём по улице и нас догоняет авто, за рулём которого сидит выпивший мужик скорость машины чуть-чуть больше скорости пешехода.
Не боишься, что опять права отберут? Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне позвонит - и я дальше пешком пойду. Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Хорошо, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает.
Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта…. Мы с друзьями собрались что-то отпраздновать. Лет нам всем по , дело было в 90х. После совместного распития спиртных напитков и пения под гитару настроились на философский лад и, поскольку большинство из нас было математиками или вроде того, стали подводить логическую базу под мрачные прогнозы для человечества.
В условиях, когда есть атомное оружие, наш конец - вопрос времени, и времени этого очень немного. Достаточно, чтоб какой-то маньяк пришел к власти, а это случается нередко, - решила я поучаствовать в беседе. Друг наш Женя молчал, что-то сосредоточенно думал, а потом с чувством выкрикнул: - Ну и пусть! Хоть леса, наконец, на планете разрастутся! В х моя сестра училась в Менделеевке МХТИ и очередным летом, как это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И рассказала мне подслушанный разговор детишек: - Сидит стайка ребят и лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос - зачем нужен презерватив.
И в ходе обсуждения одна девочка, видимо самая развитая, выдает фразу: - А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи. Провожаю девушку домой. Захотелось нам кушать. Купили шаурму и хот-дог. Пока готовится, стоим и обсуждаем прелести местных собак. Заходит разговор о том, что если бы собаки как ящерицы умели отращивать потерянный органы, хот-догов было бы больше. Тут в разговор вмешивается продавец: - Какая разница, кошка-собака? Главное что бы вкусно было! История приключилась у жены на работе.
К одному из менеджеров пришел господин-товарищ-барин. Заключили они взаимовыгодную сделку и пошли «за жизнь поговорить» в ближайшее кафе. Менеджер больше слушал и в результате на выходе из кафе был в дееспособном состоянии. Везти товарища к нему домой было лень - на другой конец города отвези, а потом еще и возвращайся.
Поэтому он забрал у него бумажник, документы, мобильник, поймал такси, оплатил услуги таксиста и сказал куда отвезти тело. На следующий день, часов в 11, у менеджера зазвонил изъятый мобильник: - Алло! Скажите, где находится сейчас телефон, по которому я с Вами разговариваю? Эту историю мне рассказал мой двоюродный брат. Произошла она в те далекие времена, когда социализм уже был построен, и наша Родина успешно строила коммунизм. Он тогда учился в первом или втором классе.
На одном из уроков учительница спросила детишек, у кого какая заветная мечта. Ну, Машенька мечтала стать врачом, чтобы лечить детишек, Васенька - строителем, чтобы строить дома для людей и т.
Но, учился у них в классе, некий парнишка назовем его Вовочка , немного того, приторможенный, и вот дошла очередь до него Встает он значит мнется: - Самая заветная мечта? И в нее лицом! Брат и спустя пятнадцать лет вспоминал эту историю с огромным удовольствием. Подруга получила по почте письмо следующего содержания. Прям идеал какой-то! Вот оно: «Красивый молодой человек 30 лет, еврей, хотел бы с Вами познакомиться. Я неглупый. Люблю литературу типа Борхеса и Набокова.
Люблю живопись, классическую музыку и иностранные языки. Ненавязчив, порядочен, осмотрителен, небогат Знакомая рассказала: — Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…. История из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах.
Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко не торопясь перед обедом выпьет На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог: - Сергей Семенович, это у вас пиво? Да на эти деньги в местном киоске можно две расчески купить! Меня потом в номере муж отпаивал водой - хохот был у меня истерический, до икоты просто.
Кондуктор в переполненном автобусе: - Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу Да что вы голову-то трогаете?
Они у вас из рюкзака торчат! У меня была подруга, милая американская девица. Как водится, у неё большая семья, брат вот женится - мы и полетели через всю страну по приглашению. Летели ночью, утром прибыли - три часа разницы между побережьями, вылезли с праздничной одеждой в руках - чтоб не мялась, повесили в ручной клади.
Встречал нас отец моей подруги, крепкий мужик, виду сурового, важного - что понятно, он был владельцем и директором похоронного агентства. Замечательный бизнес, очевидно - вырастил и выучил большую семью. Сели в машину и поехали - мы переодеваемся на заднем сидении, а я замешкался с завязыванием галстука, никогда особенным умение не отличался, да и зеркала нет, трясёт… Пробую и так и сяк - не вяжется узел, хоть убей. Подруга заметила и говорит: не волнуйся, приедем, отец тебе завяжет, он отлично их вяжет.
Не меняясь в лице, в ту же секунду он и говорит: - Конечно, не проблема, помогу - только тебе придётся лечь! Я вздрогнул, поперхнулся и очень сосредоточенно вывязал отличный узел, без помощи похоронных дел специалиста - пока обойдемся сами, спасибо за предложение! Давно это было, 20 лет тому назад. Выгуливаю младшего брата. Мне - 14 лет, брату - 4 года. Мелкий хвастается что, вот мол, выучил аж весь алфавит.
Ага, конечно, так я сразу и поверил! Начинаю допрос, соблюдая все строгости процессуального кодекса -то есть брату вручается бумага и перо в нашем случае -- сугроб и какая-то палочка. Я: - Как пишется буква «А»? На снегу медленно выводится корявая «А».
Через минуту Володя с бутылкой пива в руке выходит из магазина, обнаруживает пропажу и в одну секунду меняется в лице. Я ожидал что он будет рыскать по улице , а я немного позже обьявлюсь и покажу ему его бидон, но всё вышло иначе. Вова пулей убегает за угол дома, через некоторое время из-за угла появилось несколько колтырей, которые рассеяно озирались по сторонам пытаясь найти пропажу и одновременно доказывая Вове, что они не причём. Дальше я уже не мог оставаться в тени, потому как дело могло повернуться травмами для колтырей, со смехом обьяснил Вове, что да как, дальше посмеялись вместе.
Kurt Cobain , Dr. Был свидетелем, лето, жара, в маленький магазинчик заходит бабушка с внучкой. Внучка годика кашляет сильно, практически без остановки простыла наверно , просит: Баб, купи мороженного. Бабушка говорит: Какое мороженное, ты же кашляешь. Девочка зажимает рот рукой: я больше не буду. Упали все, кто был в магазине. Nikon , 22 сер PVV , 22 сер Вы хотите историй?
Их есть у меня! Ща подкину Некоторые уже, возможно, постил, так шо звыняйте Swarog , 22 сер Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол , хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был И вид имел вполне "ботаничеcкий". Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем. И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича.
Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции. Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".
Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу Куpтка нpавилаcь ему. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила: - Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу. Жена меня cнабдила целой тыcячей. Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить. Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа.
Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал. Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей.
И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.
Snitke , 22 сер Звонит знакомая главбушка в панике: - ой! Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды Доходы, не подлежащие налогообложению освобождаемые от налогообложения Не подлежат налогообложению освобождаются от налогообложения следующие виды доходов физических лиц: 28 доходы, не превышающие рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;" - спасибо!
Рассказ соседа водилы по имени Юра, как он в молодости начинал шоферить Пришел я с армии и устроился работать в Агропромхимию Вот как-то мы с мужиками выпили по соточке после работы и потянуло меня на баб Взял я свой Газончик и поехал в другой район по телкам!
Благо гаишников тогда мало было Ну приезжаю я уже под вечер туда в сумерках к клубу Тогда я с досады давай краешком бампера штакетники как спички щёлкать тук-тук-тук Еду дальше смотрю забор высокий, разгоняюсь и туды со всего раза Оказывается в конюшне стенку снес Потом приехал в родной посёлок без света и попал в траншею которую под отопление копали Выдернули меня оттудова трактором и поехал я домой и влепился в столб высоковольтный и обесточил целый район, как только дурака не убило!
Потом был товарищеский суд и за столб содрали руб Это надо было слышать как он рассказывает, ржака только голос один услышать, и он бедовый какой то постоянно в переделки попадает. ЗЫ история записана по пьянке VoldemarRUS , 22 сер Чтобы положить денег на счёт, нужно заполнить квитанцию. Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант.
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! Дайте ему стакан молока. А я ему отравы для муравьев дала. Срочно в неотложку!
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз слоник. Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина отсутствие развлечений сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отта лкиваться передними лапами и потихоньку удаляться.
Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая и не только полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! Нас, студентов, послали на медкомиссию. И был среди нас интересный парень - Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую Советскую куклу, выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы.
Ну, уж не знаю, чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была толстая тетя. И вот, когда Колян раздвинул ягодицы, она увидела там что-то голубенькое, похожее на глаз человека. Присев, она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу: "Ой, доктор, а я Вас вижу!!!
Смеху было мало. А Коляна исключили из института. Друг мой как-то рассказывал, как его подвыпимши остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке? В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и В году если память не изменяет один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю.
Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. А ему в ответ: - Военком!!!
Такой-то Такой-то здесь проживает? А он с дури: - Это я. Военком ему кстати, их пришло двое : - Как так не открою, а кто Родину, защищать будет?
Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею".
Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов общую дверь на четыре квартиры.
Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово.
Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки их тогда еще называли демократизаторы и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика моего приятеля ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: - Милиция. Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое.
Сержант милиционер смог сказать только: - Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
