Как противостоять манипуляциям, Как противостоять манипуляциям? 4 способа — Олеся Левашова на chevymetal.ru
Я решила обдумать твоё приглашение и знаешь, поняла, что мне это не надо, спасибо". Слово «манипуляция» переводится с латыни как пригоршня или ручной прием. Самый крутой девиз - это "любые слова идут нахер, посмотрим что он сделает". Я действую с позиции исследователя, учусь новым знаниям и навыкам, а написание статей позволяет мне ещё и иметь всегда конспект под рукой.
Считается, что подростки наиболее уязвимы для манипуляций, ведь они уже достаточно автономны и не зависят от родителей, хотя их собственная система ценностей и жизненная позиция пока не сложились окончательно. Но общие принципы применимы для человека любого возраста, который не всегда может оценить риск и последствия своих и чужих действий: либо в силу недостаточности опыта, как это чаще всего происходит у детей, либо в силу неточных представлений о собственных ценностях и жизненной позиции, неумения их отстаивать.
И такое случается и у взрослых людей. Наш тренинг рассчитан на подростков от 13 до 17 лет. И в этом возрастном промежутке тоже, разумеется, очень большая разница — летние дети все-таки еще больше ориентированы на родителей, в 17 лет люди уже совсем самостоятельные. Но общее в том, что степень защищенности от манипуляции у подростка очень зависит от того, какие отношения сложились в его семье: принято ли в ней договариваться, или все члены добиваются своего с помощью манипуляций, умеют ли родители принимать общие решения, есть ли диалог с ребенком, привычка обсуждать, прогнозировать, делиться переживаниями.
Ну, самая очевидная история — «а тебе слабо? Для подростка огромное значение имеет мнение группы и статус, который он занимает в коллективе.
Поэтому его так легко «взять на слабо».
Подростку кажется, что таким образом утверждается взрослость, демонстрируется возможность принимать самостоятельные решения. Такие манипуляции могут привести к очень трагическим последствиям, ребенка могут подтолкнуть к вредным и даже опасным для жизни приключениям. Еще одна опасная идея, которой подвержены подростки: «взрослых надо слушаться!
Педофилы манипулируют своими жертвами именно так. Для того чтобы избежать такого рода воздействия, нужно учить ребенка в любой непонятной ситуации обсуждать, что произошло, попытаться спрогнозировать последствия и поразмышлять над вариантами: если ты выберешь такой путь, то это приведет к такому результату, если другой — то к такому.
От того, как родители относятся к ребенку, во многом зависит его защищенность от подобных манипуляций: нужно давать подростку возможность самому оценивать свои действия, поддерживать способность анализировать, не сдерживать стремление попробовать что-то новое.
И при этом удерживаться от позиции «я же тебе говорила, теперь сам разбирайся». Это приведет только к тому, что ребенок перестанет рассказывать о неудачах, или со временем у него закрепится мнение, что он не может быть прав, его выбор всегда приводит к неудачам. Или, наоборот, родится протест — раз такое дело, раз он все равно такой плохой и глупый, то он будет делать что хочет. Это история про эмоции и отношения. В семье чаще всего манипуляторы используют чувство вины, стараются показать, что из-за каких то действий ребенка или, наоборот, неделания страдает кто-то близкий, — этакое эмоциональное наказание.
Если ты не будешь хорошо учиться, то бабушка очень расстроится. Если ты так делаешь, значит, ты не любишь маму». Кстати такие отношения часто переносятся и на друзей: «Ах, ты не будешь это делать, значит, ты мне не друг, ты меня хочешь кинуть, кто-то тебе важнее, чем я, и т. Манипуляция — всегда обман, обещание чего-то значимого, что ты не собираешься выполнять. Вот еще один из методов добиться своего: «Получишь отличные оценки, куплю тебе планшет.
Уберешься в комнате — разрешу гулять».
От нормальных отношений манипулятивные отличаются тем, что задача манипулятора — получить желаемое прямо сейчас, он не слишком разбирается потом с обещанным и не собирается отвечать за последствия. Учителя манипулируют классом, если в ситуации конфликта не вмешиваются, а дают расширенные полномочия другим детям, давая понять, что они закроют глаза даже на насилие и травлю: «Вася, сделай так, чтобы Петя заткнулся!
Как правило, манипулятивное воздействие продвигает интересы одной стороны за счет других людей, и может считаться эксплуатационным, насильственным, нечестным и неэтичным, хотя выглядит совершенно безобидным. Насторожить должны любые нехарактерные поведенческие проявления.
Любое резкое изменение поведения и образа жизни должно стать поводом для прояснения: подросток раньше целыми днями сидел за компьютером, а теперь вдруг резко стал рваться в поля. Или, наоборот, — гулял напропалую, но вдруг стал зависать дома. Или появились такие слова в лексиконе: «Я не знаю, почему я так сделал, не понимаю, как это произошло».
Важно понимать, что манипуляция — это не обязательно подстрекание к наркотикам или каким-то страшным вещам, чаще всего это гораздо более повседневная история про нарушение границ, про потерю своих собственных жизненных ценностей, и это тоже очень опасно.
Подростку самому чрезвычайно трудно осознать, что на самом деле — не он автор того или иного своего поступка, что его эксплуатируют. Но для того, чтобы справиться с манипуляцией и научиться говорить решительное «нет» в ситуациях, когда тебя вынуждают делать то, что противоречит твоим желаниям и представлениям о правильном, самое важное — назвать и обозначить. Действительно, очень важно находить возможности, чтобы делать то, что ты хочешь. Правильно я понимаю, что ты сейчас отказываешься от ответственности и тебе, на самом деле, не нужны эти отношения?
Супер полезная статья! Отработаю самую частую манипуляцию моей свекрови: «Слишком остро реагируешь, всё это ерунда». Но, для меня эта тема важна и существенна.
А почему вы считаете, что такая проблема не стоит внимания? Я почему спрашиваю — мне действительно хочется разобраться, возможно, я что-то упускаю из виду. Вполне возможно на ваш встречный вопрос будет такой же ответ, как её изначальная фраза, но другими словами, ну например "На всё так будешь реагировать, нервов не хватит", хотя тут уже будет прогресс в объяснении что заботятся о вашем здоровье, или уход от ответа каким нибудь вопросом на вопрос "Да зачем тебе так переживать?
Просто не обращай внимания". Мало людей могут начать ответ на ваш вопрос словами "Я считаю что твоя проблема не стоит внимания, потому что Попытка понять другого человека, а не спамить его своей жизненной мудростью, требует умственных усилий, что противоречит биологическим механизмам экономии энергии..
Благодарю за комментарий! Правильно ли я понимаю, что вы спрашиваете о том, что нужно делать, если манипулятор продолжит вас провоцировать даже после "захвата"? Это ожидаемо. Если так, то, во-первых, вы, всё равно, не будете вестись эмоционально, то есть собеседник не добьётся своей цели. Во-вторых, после продолжения провокаций не стесняйтесь снова повторить эту же схему. Смысл не в том, чтобы тремя волшебными фразами заставить собеседника замолчать или заставить его перестать быть манипулятором - это невозможно.
Смысл в том, что вы демонстрируете, что не клюёте на его манипулятивные крючки. А, если вы на них не клюёте, то и кидать их вам будут всё меньше и меньше. Конечно, есть манипуляторы, которые, всё равно, будут продолжать это делать. Именно поэтому в самом начале статьи я пишу о том, что манипуляторов лучше всего исключать из круга своего общения. Это в идеале.
А с теми, кого исключить вы пока не можете, использовать описанную в статье защиту. Верно ли я интерпретировала ваш вопрос? Очень хорошо получается, молодец! Единственное, лучше не использовать частицу "но", потому что она сразу обрубает твоё согласие с мнением оппонента.
Лучше использовать "и" или пресловутое "вместе с тем", "тем не менее". Что думаешь об этом? Рада быть полезной : аналогично! Интересная статья! Но знаете, хороший манипулятор умеет мастерски «цепляться к словам», с серьезным видом доводя разговор до абсурда.
Цепляется и свою первоначальную фразу выводит на новый уровень, еще более жесткий. Диалог все таки.. А вы не задумывались, почему вами пытаются манипулировать?
Я думаю, это тоже важно. Подумать о том, как я себя веду, что мною манипулируют. Ну а то что манипулятор должен задуматься, почему манипулирует - очевидно. Спасибо за интересное замечание! Действительно, работать над собой и искоренять манипуляции из своего обихода очень важно, поэтому в статье я это упоминаю. А для ярого манипулятора его манипуляции не являются проблемой - это его способ взаимодействия с окружающими.
Более того, если такой человек увидит мою статью, то она может вызвать у него сильное сопротивление и отторжение. Также манипулируют теми, в ком чувствуют слабость, то есть человеком, который, например, не умеет отказывать и защищать личные границы, отстаивать свою позицию. Что вы думаете об этом? Согласна с вами. Только вот я задумалась: предложенная техника выводит так или иначе на диалог с манипулятором.
Всегда ли он нужен?
Всегда ли надо защищаться? Тут, ведь, очень легко можно не заметить грани и выйти на обмен манипуляциями… Если человек адекватный, то ему может быть просто сказать: ты чего, друг, мною манипулировать пытаешься? Кстати, видела это в каком то фильме;. Понимаю, о чём вы. Действительно, лучше всего ограждать себя от общения с высокотоксичными людьми, но увы, зачастую мы выбираем с ними взаимодействовать, так как работа и прочие договорённости и цели могут быть на данный момент времени в приоритете.
Да, верно, диалога, скорее всего, не избежать. Именно поэтому так важно отслеживать своё внутреннее состояние, не реагировать эмоционально и отслеживать и проговаривать в голове, что сейчас этими словами собеседник пытается сделать, чего он добивается. Это поможет вам держать ситуацию под контролем и оставаться во взрослом эго-состоянии, не поддаваясь на провокации и управляя разговором как минимум, прилагая усилия, чтобы двигаться в данном направлении. Да, забавный пример того, как герой фильма пытается разоблачить манипуляшку.
На мой взгляд, это не самый действенный приём, так как это уже провокация, и для собеседника это, скорее всего, только будет поводом хорошенько проораться. Спасибо за ваши ответы. Статья и наш с вами диалог: помогли мне понять, что всё в моем окружении правильно. А еще думаю, что манипуляции и токсичность напрямую связаны с успехом - если человек движется к успеху или наоборот застоялся , то возникают вот эти неприятности Универсальный совет: перестать считать вообще любые слова, речь, текст чем-то ценнее пыли.
Тогда отпадёт привычка слушать каких-то там людей, какие-то там советы, набросы, тролление, манипуляции. Отношение к любому высказыванию должно быть "ну сказал и сказал, чо бухтеть-то, наверное поговорить хотел".
Предпочтение должно отдаваться своим интересам, планам, любым поступкам, совершённым делам. Всему, за чем стоит какой-то труд, на порядки превышающий труд говорения или печатания.
В современной культуре чрезмерна роль говорения и писания. Общение приобрело функцию вечной психотерапии, битвы психотравм, развлечения, а задумывалось как обмен полезной конструктивной инфой при решении реальных задач. Самый крутой девиз - это "любые слова идут нахер, посмотрим что он сделает". И боритесь с желанием что-нибудь ответить или проявить себя словестно.
Благодарю за интересное мнение! Меньше всего мне хотелось посвящать статью различению видов манипуляций, именно поэтому речь здесь я веду о конкретном инструменте их отработки, то есть даю решение конкретной задачи. Мне тоже не хочется искать глубокий смысл в провокациях и идти у них на поводу. Соглашусь, что руководствоваться нужно, в первую очередь, своими интересами и убеждениями. А какие факты привели вас к выводу, что любые слова не ценнее пыли?
И почему вы тогда находитесь на этом сайте? Спрашиваю, потому что здесь сплошные напечатанные слова :. Статистика привела.
Большинство слов и текстов пишется людьми для самопиара. Я нахожусь на этом сайте тоже для самоутверждения, как и все мы. Ну, разные мнения могут быть на этот счёт - я, например, не только позиционирую себя как эксперта не без этого, конечно , а также исхожу из концепции полезности - мне важно писать о том, из чего читатели и я, в том числе смогут извлечь пользу и новые смыслы и применить их в своей жизни.
Я действую с позиции исследователя, учусь новым знаниям и навыкам, а написание статей позволяет мне ещё и иметь всегда конспект под рукой. Поэтому - польза для всех, а что вы думаете по этому поводу? Я думаю вы лечите людей не кардинально.
Заставляете их как-бы побеждать в словестных битвах, различать куда летят удары и так далее. Вместо того, чтобы посоветовать им понять что эта игра вообще не стоит того, чтобы в ней участвовать. Интересно разбираться в каких-то других сортах слов, за которыми слоит дело или бабло.
За словами не следует доходность - можно не продолжать в них разбираться. Не нужно пытаться отличать манипуляцию от неманипуляции: зачем: денег не платят, можно сворачиваться в любом случае. Это не жестоко, не цинично, это залог спокойствия!
Услышала вашу мысль! У меня нет задачи лечить людей и, тем более, заставлять участвовать или побеждать в битвах меня, кстати, сегодня приглашали поучаствовать в управленческих поединках, и такой подход мне не очень откликается, именно, из-за агрессивного подтекста - я не врач и не учитель и рассуждаю с позиции мира и взаимоуважения.
Каждый волен соглашаться с мыслями в моей статье или не соглашаться, я делюсь опытом, который для кого-то может быть полезен, а для кого-то - нет. На мой взгляд, наоборот, от мышления и слов, которые человек вговаривает в себя и других, напрямую зависит его успешность.
В том числе, за ценные знания, выраженные в словах, люди готовы платить очень и очень дорого. А незнание той же психологии некоторых порой приводит к физическим увечьям и даже смерти. Поэтому у меня задача, как раз, показать читателям, как своё мышление и слова можно корректировать, чтобы их жизнь была спокойнее, счастливее и успешнее.
А почему вы считаете, что умение эффективно общаться - это игра, которая не стоит того, чтобы в ней участвовать? Возможно, за этим стоит какая-то история, которую я не знаю, поэтому спрашиваю. Действительно, может казаться, что манипуляции работают лучше, - это обусловлено тем, что манипуляция вызывает чувство давления и вины, и зачастую люди, не умеющие отстаивать границы, готовы делать, что угодно, лишь бы это чувство не испытывать, тем самым, загоняя, и себя, и манипулятора в порочный круг.
Люди, которые занимаются саморазвитием, имеют личные границы и добиваются больших успехов, как правило, это видят и слышат, предпочитая с манипуляторами дел не иметь, потому что манипуляторы живут в мире подразумеваемых посланий, то есть являются недоговороспособными. Я не знаю вашей конкретной ситуации и говорю в общем - повторюсь, все мы, как правило, манипулируем по умолчанию, если не работаем над собой.
Кстати, а как вы справляетесь с манипуляциями в ваш адрес, что думаете о схеме отработки, изложенной в статье? Полезная статья. Я очень часто ведусь на манипуляции и сама их использую, вот такое получается скрытое токсичное общение закрылось в моих семейных и компанейских отношениях. И вроде всегда понимаешь, но особо не придаешь значения, а сколько бы нервов было сэкономлено. Я решила обдумать твоё приглашение и знаешь, поняла, что мне это не надо, спасибо".
Christina Talvir. Одна из задач родителей — помочь ребёнку создавать здоровые личные границы и научиться их защищать. Однако, как правило, родители действуют наоборот и выпускают во взрослую жизнь своих детей абсолютно беззащитными. Какую бы дичь вам ни говорили, не поддавайтесь на провокации — манипуляторы всегда выискивают ваши самые уязвимые места и давят на них. Манипуляторы глубоко несчастные люди и пытаются это компенсировать за счёт вас.
Например: «Ты слишком остро реагируешь, это всё ерунда! Распространённая манипуляция, когда собеседник давит большинством, подразумевая, что ваше мнение никому не интересно, и пытается вызвать у вас чувство вины, внушая вам, что проблемой являетесь вы, и вы ещё перед ним извиниться должны, что родились на свет!
Пример треугольника Карпмана «Преследователь — Жертва — Спасатель». Котэ — преследователь, собакевич —жертва и вон — претендент на роль спасателя вытарчивает сзади.
Манипуляторы виртуозно эксплуатируют каждую из этих ролей даже в рамках одного разговора! Амортизация , например: «Слышу, о чём ты говоришь, может быть такая точка зрения.
Моя позиция , например: «Я не готова это делать, это не в моих правилах. Не бойтесь задать неправильный вопрос — любой вопрос лучше, чем проглотить язык и отмолчаться.
Необходимо сместить фокус внимания, смотивировав собеседника говорить.
