Рифма к слову кофе, Просто анекдоты (новые и не очень) [Архив] - Страница 16 - ТавроФорум
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. Вот мальчишка в рубашке из ситца, пробежав, запустил в него бабкой. Молодожены договаpиваются.
Ко второй перемене умы уже разгорячились. Чтобы подзадорить гостей, Тайфер велел подать ронские вина жестокой крепости, горячащее токайское, старый ударяющий в голову руссильон. Сорвавшись, точно кони почтовой кареты, поскакавшие от станции, молодые люди, подстегиваемые искорками шампанского, нетерпеливо ожидавшегося, зато щедро налитого, пустили свой ум галопировать в пустоте тех рассуждении, которым никто не внемлет, принялись рассказывать истории, не находившие себе слушателей, в сотый раз задавали вопросы, так и остававшиеся без ответа.
Одна только оргия говорила во весь свой оглушительный голос, состоявший из множества невнятных криков, нараставших, как крещендо у Россини. Затем начались лукавые тосты, бахвальство, дерзости. Все стремились щегольнуть не умственными своими дарованиями, но способностью состязаться с винными бочонками, бочками, чанами.
Казалось, у всех было по два голоса. Настал момент, когда господа заговорили все разом, а слуги заулыбались. Когда парадоксы, облеченные сомнительным блеском, и вырядившиеся в шутовской наряд истины стали сталкиваться друг с другом, пробивая себе дорогу сквозь крики, сквозь частные определения суда и окончательные приговоры, сквозь всякий вздор, как в сражении скрещиваются ядра, пули и картечь; этот словесный сумбур, вне всякого сомнения, заинтересовал бы философа странностью высказываемых мыслей, захватил бы политического деятеля причудливостью излагаемых систем общественного устройства.
То была картина и книга одновременно. Яростный и шутовской этот спор был настоящим шабашем рассуждении. Если мы позволяем Махмуду царить в Константинополе, так это по нашей доброй воле, а также за недостатком денег и солдат.
Эмиль вилкою изобразил в воздухе корону над головой Рафаэля. Нотариус задумался на минуту, а затем снова начал пить, сделав выразительный жест, которым он, казалось, признавал, что не в его власти причислить к своей клиентуре Валенсию, Балансу, Константинополь, Махмуда, императора Валента и род Валантинуа. Ты слышишь? Сей господин республиканец полагает, что голова вот того помещика сойдет за жертву!
Нельзя спокойно разрезать каплуна, чтобы не найти в нем аграрного закона. Но ты напоминаешь моего лакея: этот дурак так жестоко одержим манией опрятности, что, позволь я ему чистить мое платье на свой лад, мне пришлось бы ходить голышом.
Нет того знания и такой добродетели, которые стоили бы хоть одной капли крови. Поэтому все речи, произнесенные с трибуны за сорок лет, я отдал бы за одну форель, за сказку Перро или за набросок Шарле. Передайте-ка мне спаржу… Ибо в конце концов свобода рождает анархию, анархия приводит к деспотизму, а деспотизм возвращает к свободе.
Миллионы существ погибли, так и не добившись торжества ни одной из этих систем. Разве это не порочный круг, в котором вечно будет вращаться нравственный мир? Когда человек думает, что он что-либо усовершенствовал, на самом деле он сделал только перестановку. Наполеон по крайней мере оставил нам славу!
Стоит дорого, сохраняется плохо. Дикарь и мыслитель, находящиеся на разных концах духовного мира, равно страшатся собственности. Слушайте, слушайте! Всеобщее оживление. Накормите его под каким-нибудь предлогом паштетом из гусиной печенки…. Господин Гейнфеттермах насчитывает свыше миллиарда отпечатанных томов, а за всю жизнь нельзя прочесть больше ста пятидесяти тысяч.
Так вот, объясните мне, что значит слово «образование». Для одних образование состоит в том, чтобы знать, как звали лошадь Александра Македонского или что дога господина Дезаккор звали Беросилло, и не иметь понятия о тех, кто впервые придумал сплавлять лес или же изобрел фарфор. Триста ваших буржуа, сидя на скамьях Палаты, будут думать только о посадке тополей. Деспотизм, действуя беззаконно, совершает великие деяния, но свобода, соблюдая законность, не дает себе труда совершить хотя бы самые малые деяния.
Вы охвачены благородным стремлением помочь человечеству? Отправляйтесь на Мадагаскар: там вы найдете маленький свеженький народец, сенсимонизируйте его, классифицируйте, посадите его в банку, а у нас всякий свободно входит в свою ячейку, как колышек в ямку. Я люблю деспотизм, он подразумевает известного рода презрение к людям. Я не питаю ненависти к королям. Они так забавны! Так, в глубокой древности сила была сосредоточена в руках теократии: жрец действовал и мечом и кадильницей.
Потом стало два высших духовных лица: первосвященник и царь. В настоящее время наше общество, последнее слово цивилизации, распределило власть соответственно числу всех элементов, входящих в сочетание, и мы имеем дело с силами, именуемыми промышленностью, мыслью, деньгами, словесностью. И вот власть, лишившись единства, ведет к распаду общества, чему единственным препятствием служит выгода. Таким образом, мы опираемся не на религию, не на материальную силу, а на разум.
Вот в чем вопрос. Нынче вы высмеяли все виды власти, но это так же пошло, как отрицать бога! Вы больше ни во что не верите. Оттого-то наш век похож на старого султана, погубившего себя распутством! Ваш лорд Байрон, дойдя до последней степени поэтического отчаяния, в конце концов стал воспевать преступления. Да ведь это самая развратная из всех проституток! Да бросьте вы! Если общество дало нам пух для подушек, то это благодеяние уравновешивается подагрой, точно так же как правосудие уравновешивается судебной процедурой, а кашемировые шали порождают насморк.
Запусти зубы в эту косулю с золочеными копытцами и рогами, но не кусай своей матери…. В году способствовал возведению на престол Луи-Филиппа. Он тупо поглядел на стол, а затем, точно обессиленный своей попыткой встать, рухнул на стул, опустил голову и умолк. Еще один шар, надутый воздухом и пущенный на забаву глупцам! Бог ли во всем, по Спинозе, или же все исходит от бога, по святому Павлу… Дурачье!
Яйцо от курицы, или курица от яйца? Передайте мне утку! Вот и вся наука. Надень очки и ознакомься с бюджетом. Художник застегнул свой черный фрак, надел желтые перчатки и, прищурив один глаз, состроил гримасу, изображая Ревю де Де Монд [ редактор журнала «Ревю де Де Монд» Бюлоз был кривоглаз ], но шум покрывал его голос, так что из его шутовской речи нельзя было уловить ни слова. Если не девятнадцатый век, так по крайней мере журнал ему удалось изобразить: и тот и другой не слышали собственных слов.
Десерт был сервирован точно по волшебству. Весь стол занял большой прибор золоченой бронзы, вышедший из мастерской Томира. Колорит гастрономических этих картин стал ярче от блеска фарфора, от искрящихся золотом каемок, от изгибов ваз. Мох, нежный, как пенная бахрома океанской волны, зеленый и легкий, увенчивал фарфоровые копии пейзажей Пуссена. Целого немецкого княжества не хватило бы, чтобы оплатить эту наглую роскошь.
Серебро, перламутр, золото, хрусталь в разных видах появлялись еще и еще, но затуманенные взоры гостей, на которых напала пьяная лихорадочная болтливость, почти не замечали этого волшебства, достойного восточной сказки. Десертные вина внесли сюда свои благоухания и огоньки, свой остро волнующий сок и колдовские пары, порождая нечто вроде умственного миража, могучими путами сковывая ноги, отяжеляя руки. Пирамиды плодов были расхищены, голоса грубели, шум возрастал.
Слова звучали невнятно, бокалы разбивались вдребезги, дикий хохот взлетал как ракета. Кюрси схватил рог и протрубил сбор. То был как бы сигнал, поданный самим дьяволом. Обезумевшее сборище завыло, засвистало, запело, закричало, заревело, зарычало. Нельзя было не улыбнуться при виде веселых от природы людей, которые вдруг становились мрачны, как развязки в пьесах Кребильона, или же задумчивы, как моряки, путешествующие в карете.
Хитрецы выбалтывали свои тайны любопытным, но даже те их не слушали. Меланхолики улыбались, как танцовщицы после пируэта. Клод Виньон стоял, раскачиваясь из стороны в сторону, точно медведь в клетке. Близкие друзья готовы были драться. Сходство со зверями, физиологами начертанное на человеческих лицах и столь любопытно объясняемое, начинало проглядывать и в движениях и в позах.
Хозяин дома, чувствуя, что он опьянел, не решался встать, стараясь сохранить вид приличный и радушный, он только одобрял выходки гостей застывшей на лице гримасой. Его широкое лицо побагровело, стало почти лиловым и страшным, голова принимала участие в общем движении, клонясь, как бриг при боковой качке.
Впрочем, выпьем! Перед лицом стольких достижений атеизм кажется скелетом, который ничего решительно не порождает.
Что ты на это скажешь? Но что делать! Всякий мыслящий человек должен идти под стягом Христа.
Только Христос освятил торжество духа над материей, он один открыл нам поэзию мира, служащего посредником между нами и богом. В этот момент почти все гости блуждали в том сладостном преддверии рая, где свет разума гаснет, где тело, освободившись от своего тирана, предается на свободе бешеным радостям.
Одни, достигнув апогея опьянения, хмурились, усиленно пытаясь ухватиться за мысль, которая удостоверила бы им собственное их существование; другие, осовевшие оттого, что пища у них переваривалась с трудом, отвергали всякое движение. Отважные ораторы еще произносили неясные слова, смысл которых ускользал от них самих.
Суматоха причудливо сочеталась с молчанием. Тем не менее, услыхав голос слуги, который вместо хозяина возвещал новые радости, гости направились в залу, увлекая и поддерживая друг друга, а кое-кого даже неся на руках. На мгновение толпа остановилась в дверях, неподвижная и очарованная. Все наслаждения пира побледнели перед тем возбуждающим зрелищем, которое предлагал амфитрион в утеху самых сладострастных из человеческих чувств.
При свете горящих в золотой люстре свечей, вокруг стола, уставленного золоченым серебром, группа женщин внезапно предстала перед остолбеневшими гостями, у которых глаза заискрились, как бриллианты. Страстные взоры дев, пленительных, как феи, сверкали ярче потоков света, зажигавшего отблески на штофных обоях, на белизне мрамора и красивых выпуклостях бронзы. Сердца пламенели при виде развевающихся локонов и по-разному привлекательных, по-разному характерных поз.
Глаза окидывали изумленным взглядом пеструю гирлянду цветов, вперемежку с сапфирами, рубинами и кораллами, цепь черных ожерелий на белоснежных шеях, легкие шарфы, колыхающиеся, как пламя маяка, горделивые тюрбаны, соблазнительно скромные туники… Этот сераль обольщал любые взоры, услаждал любые прихоти. Танцовщица, застывшая в очаровательной позе под волнистыми складками кашемира, казалась обнаженной. Узенькие ножки говорили о любви, уста безмолвствовали, свежие и алые.
А там красавицы аристократки с надменным выражением лица, но в сущности вялые, в сущности хилые, тонкие, изящные, склоняли головы с таким видом, как будто еще не все королевские милости были ими распроданы. Можно было подумать, что созванные Лебелем версальские красавицы, уже с утра приведя в готовность все свои приманки, явились сюда, словно толпа восточных рабынь, пробужденных голосом купца и готовых на заре исчезнуть. Застыдившись, они смущенно теснились вокруг стола, как пчелы, гудящие в улье.
Быть может, чувство, никогда целиком не обнаруживаемое женщиной, повелевало им кутаться в плащ добродетели, чтобы придать больше очарования и остроты разгулу порока.
И вот заговор Тайфера, казалось, был осужден на неудачу. Необузданные мужчины вначале сразу покорились царственному могуществу, которым облечена женщина. Шепот восхищения пронесся, как нежнейшая музыка. В эту ночь любовь еще не сопутствовала их опьянению; вместо того чтобы предаться урагану страстей, гости, захваченные врасплох в минуту слабости, отдались утехам сладостного экстаза.
Художники, послушные голосу поэзии, господствующей над ними всегда, принялись с наслаждением изучать изысканную красоту этих женщин во всех ее тончайших оттенках. Философ, пробужденный мыслью, которую, вероятно, породила выделяемая шампанским углекислота, вздрогнул, подумав о несчастьях, которые привели сюда этих женщин, некогда достойных, быть может, самого чистого поклонения. Каждая из них, вероятно, могла бы поведать кровавую драму.
Почти все они носили в себе адские муки, влачили за собой воспоминание о мужской неверности, о нарушенных обетах, о радостях, отнятых нуждой. Гости учтиво приблизились к ним, завязались разговоры, столь же разнообразные, как и характеры собеседников. Образовались группы. Можно было подумать, что это гостиная в порядочном доме, где молодые девушки и дамы обычно предлагают гостям после обеда кофе, сахар и ликеры, облегчающие чревоугодникам тяжкий труд переваривания пищи.
Но вот кое-где послышался смех, гул разговоров усиливался, голоса стали громче. Оргия, недавно было укрощенная, грозила вновь пробудиться.
Смены тишины и шума чем-то напоминали симфонию Бетховена. Как только два друга сели на мягкий диван, к ним тотчас подошла высокая девушка, хорошо сложенная, с горделивой осанкой, с чертами лица довольно неправильными, но волнующими, полными страсти, действующими на воображение резкими своими контрастами.
Черные пышные волосы, казалось, уже побывавшие в любовных боях, рассыпались легкими сладострастными кольцами по округлым плечам, невольно привлекавшим взгляд. Длинные темные локоны наполовину закрывали величественную шею, по которой временами скользил свет, обрисовывая тонкие, изумительно красивые контуры. Матовую белизну лица оттеняли яркие, живые тона румянца. Глаза с длинными ресницами метали смелое пламя, искры любви.
Алый рот, влажный и полуоткрытый, призывал к поцелую. Хотя эта девушка умела, вероятно, смеяться и дурачиться, ее глаза и улыбка пугали воображение. Она напоминала пророчицу, одержимую демоном, она скорее изумляла, нежели нравилась. То одно, то другое выражение на секунду молнией озаряло подвижное ее лицо.
Пресыщенных людей она, быть может, обворожила бы, но юноша устрашился бы ее. То была колоссальная статуя, упавшая с фронтона греческого храма, великолепная издали, но грубоватая при ближайшем рассмотрении.
Тем не менее разительной своею красотой она, должно быть, возбуждала бессильных, голосом своим чаровала глухих, своим взглядом оживляла старые кости; вот почему Эмиль находил в ней какое-то сходство то ли с трагедией Шекспира, чудным арабеском, где радость поднимает вой, где в любви есть что-то дикое, где очарование изящества и пламя счастья сменяют кровавое бесчинство гнева; то ли с чудовищем, умеющим и кусать и ласкать, хохотать, как демон, плакать, как ангел, в едином объятии внезапно слить все женские соблазны, за исключением вздохов меланхолии и чарующей девичьей скромности, потом спустя мгновение взреветь, истерзать себя, сломить свою страсть, своего любовника, наконец, погубить самое себя, подобно возмущенному народу.
Одетая в платье из красного бархата, она небрежно ступала по цветам, уже оброненным с головы ее подругами, и надменным движением протягивала двум друзьям серебряный поднос. Гордая своей красотой, гордая, быть может, своими пороками, она выставляла напоказ белую руку, ярко обрисовавшуюся на алом бархате. Ты из «Спасенной Венеции»! Поэтому я всегда отделываю свой наряд чем-нибудь красным, чтобы не слишком предаваться радости.
Молчи, Акилина. У каждой женщины найдется любовник, о котором можно поплакать, только не все имели счастье, как ты, потерять его на эшафоте. Ах, гораздо лучше знать, что мой любовник лежит в могиле на Кламарском кладбище, чем в постели соперницы. Слова эти произнесла нежным и мелодичным голосом другая женщина, самое очаровательное, прелестное создание, которое когда-либо палочка феи могла извлечь из волшебного яйца. Она подошла неслышными шагами, и друзья увидели изящное личико, тонкую талию, голубые глаза, смотревшие пленительно-скромным взглядом, свежий и чистый лоб.
Стыдливая наяда, вышедшая из ручья, не так робка, бела и наивна, как эта молоденькая, на вид шестнадцатилетняя, девушка, которой, казалось, неведома любовь, неведомо зло, которая еще не познала жизненных бурь, которая только что пришла из церкви, где она, вероятно, молила ангелов ходатайствовать перед творцом, чтобы он до срока призвал ее на небеса. Только в Париже встречаются эти создания с невинным взором, но скрывающие глубочайшую развращенность, утонченную порочность под чистым и нежным, как цветок маргаритки, челом.
Обманутые вначале обещаниями небесной отрады, таящимися в тихой прелести этой молодой девушки, Эмиль и Рафаэль принялись ее расспрашивать, взяв кофе, налитый ею в чашки, которые принесла Акилина. К чему мне думать о том, что еще не существует? Я не заглядываю ни вперед, ни назад.
А впрочем, мы наше будущее знаем: больница. От всех наших прелестей останется только застарелая грязь, и будет она ходить на двух лапах, холодная, сухая, гниющая, и шелестеть, как опавшие листья.
Таким, какими мы станем в ту пору, не все ли равно возиться со своими собачонками в богатом доме или разбирать тряпье в больнице? Одно лишь время справится с нашими безумствами, но счастье послужит нам оправданием.
Лучше умереть от наслаждения, чем от болезни. Дайте мне миллионы, я их растранжирю, ни сантима не отложу на будущий год. Зачем господь бог каждое утро дает мне доход с того, что я расходую вечером? Зачем вы строите для нас больницы?
Ну, это их дело! По-моему, лучше смеяться над их горестями, чем плакать над своими собственными. Пусть попробует мужчина причинить мне малейшую муку! Не обманут меня больше ни улыбкой, ни обещаниями, я хочу, чтоб жизнь моя была сплошным праздником.
К тому же за один день мы переживаем больше, нежели честная мещанка за десять лет. В этом все дело. Предоставим ее уродам и горбуньям. Что им, бедняжкам, без нее делать? Это я-то не знаю? Веселая жизнь! Лучше уж не терять своей свободы, любить тех, кто нравится, и умереть молодой. Да, наконец, если тебя любил скот, ты станешь опасаться и умных людей,. Голубоватое пламя пунша окрасило лица тех, кто еще мог пить, в адские тона. Бешеные танцы, в которых находила себе выход первобытная сила, вызывали хохот и крики, раздававшиеся, как треск ракет.
Будуар и малая гостиная походили на поле битвы, усеянное мертвыми и умирающими. Атмосфера была накалена вином, наслаждениями и речами. Опьянение, любовь, бред, самозабвение были в сердцах и на лицах, были начертаны на коврах, чувствовались в воцарившемся беспорядке, и на все взоры набросили они легкую пелену, сквозь которую воздух казался насыщенным опьяняющими парами. Вокруг, как блестящая пыль, трепещущая в солнечном луче, дрожала светлая мгла, и в ней шла игра самых затейливых форм, происходили самые причудливые столкновения.
Там и сям группы сплетенных в объятии тел сливались с белыми мраморными статуями, с благородными шедеврами скульптуры, украшавшими комнаты.
Оба друга еще сохраняли в мыслях своих и чувствах некую обманчивую ясность, последний трепет, несовершенное подобие жизни, но уже не могли различить, было ли что-нибудь реальное в тех странных фантазиях, что-нибудь правдоподобное в тех сверхъестественных картинах, которые беспрерывно проходили перед утомленными их глазами.
В это время лакею, пользовавшемуся особым доверием Тайфера, удалось, не без труда, вызвать его в прихожую, а там он сказал хозяину на ухо:. Рафаэль между тем так неожиданно и неуместно расхохотался, что друг спросил его о причине этого дикого восторга. Но много ли ты поймешь, если я добавлю, что незадолго до того почти сказочной игрою случая самые поэтические руины материального мира сосредоточились перед моим взором в символических картинах человеческой мудрости, меж тем как сейчас остатки всех духовных ценностей, разграбленных нами за столом, сводятся к этим двум женщинам, живым и оригинальным образам безумия, а наша полная беспечность относительно людей и вещей послужила переходом к чрезвычайно ярким аллегориям двух систем бытия, диаметрально противоположных?
Если бы ты не был пьян, может быть, ты признал бы, что это целый философский трактат. Жизнь простая и механическая, притупляя наш разум трудом, приводит к некоей бездумной мудрости, тогда как жизнь, проходящая в пустоте абстракций или же в безднах мира нравственного, доводит до мудрости безумной.
Должен, однако, заметить, что этот приговор вступает в борьбу с темпераментами, коими наделил нас жестокий шутник, заготовивший модели всех созданий. Если бы я намеревался точно формулировать эти две идеи, я сказал бы, что человек развращается, упражняя свой разум, и очищается невежеством. Это значит бросить обвинение обществу! Образ этот стал нарицательным для обозначения нерешительного, колеблющегося человека ] между двумя мерами овса?
Оставим этот вечный спор, который и теперь кончается словами: «И да и нет». Что за опыт хотел ты проделать, намереваясь броситься в Сену? Уж не позавидовал ли ты гидравлической машине у моста Нотр-Дам? Ведь это избитая фраза. Разве ты не знаешь, что каждый притязает на то, что он страдал больше других? По рассказам очевидцев, во время казни сдерживал четырех коней до тех пор, пока палачи не перерезали ему сухожилия на руках и ногах ], сдерживать коней, которые вечером раздерут тебя на четыре части?
Или ты у себя в мансарде ел, да еще без соли, сырое собачье мясо? Или дети твои кричали: «Есть хотим»? Может быть, ты продал волосы своей любовницы и побежал в игорный дом? Или ты ходил по ложному адресу уплатить по фальшивому векселю, трассированному мнимым дядюшкой, и притом боялся опоздать?.. Ну, говори же! Если ты хотел броситься в воду из-за женщины, из-за опротестованного векселя или от скуки, я отрекаюсь от тебя. Говори начистоту, не лги; исторических мемуаров я от тебя не требую.
Главное, будь краток, насколько позволит тебе хмель; я требователен, как читатель, и меня одолевает сон, как женщину вечером за молитвенником. Эта поэтическая игра моего воображения не удивляла бы меня, если бы она не сопровождалась своего рода презрением к моим былым страданиям и радостям. Я как будто гляжу на свою жизнь издали, и, под действием какого-то духовного феномена, она предстает передо мною в сокращенном виде.
Я высказываю суждения, вместо того чтобы чувствовать…. Право, по тем овощам, которые нам тогда подавали каждую пятницу, мы, пресыщенные гастрономы, тоскуем так, словно с тех пор и не пробовали никаких овощей.
Он поместил меня в комнате рядом со своим кабинетом; по его требованию я ложился в девять вечера, вставал в пять утра; он хотел, чтобы я добросовестно занимался правом; я ходил на лекции и к адвокату; однако законы времени и пространства столь сурово регулировали мои прогулки и занятия, а мой отец за обедом требовал от меня отчета столь строго, что…. Итак, до двадцати одного года я жил под гнетом деспотизма столь же холодного, как монастырский устав.
Чтобы тебе стало ясно, до чего невесела была моя жизнь, достаточно будет, пожалуй, описать моего отца. Высокий, худой, иссохший, бледный, с лицом узким, как лезвие ножа, он говорил отрывисто, был сварлив, как старая дева, придирчив, как столоначальник. Над моими шаловливыми и веселыми мыслями всегда тяготела отцовская воля, покрывала их как бы свинцовым куполом; если я хотел выказать ему мягкое и нежное чувство, он обращался со мной, как с ребенком, который сейчас скажет глупость; я боялся его гораздо больше, чем, бывало, боялись мы наших учителей; я чувствовал себя в его присутствии восьмилетним мальчиком.
Как сейчас вижу его перед собой. В сюртуке каштанового цвета, прямой, как пасхальная свеча, он был похож на копченую селедку, которую завернули в красноватую обложку от какого-нибудь памфлета. И все-таки я любил отца; в сущности, он был справедлив. Строгость, когда она оправдана сильным характером воспитателя, его безупречным поведением и когда она искусно сочетается с добротой, вряд ли способна вызвать в нас злобу. Несколько месяцев подряд он кормил меня обещаниями, а затем водил в Итальянский театр, в концерт, на бал, где я надеялся встретить возлюбленную.
Это было для меня то же, что самостоятельность. Но, застенчивый и робкий, не зная салонного языка, не имея знакомств, я всякий раз возвращался домой с сердцем, все еще не тронутым и все так же обуреваемым желаниями. А на следующий день, взнузданный отцом, как кавалерийский конь, я возвращался к своему адвокату, к изучению права, в суд.
Пожелать сойти с однообразной дороги, предначертанной отцом, значило навлечь на себя его гнев; он грозил при первом же проступке отправить меня юнгой на Антильские острова. И как же я трепетал, иной раз осмеливаясь отлучиться на часок-другой ради какого-нибудь увеселения!
Представь себе воображение самое причудливое. Я изливал свое горе в мелодиях. Моими верными наперсниками часто бывали Бетховен и Моцарт. Теперь я улыбаюсь, вспоминая о предрассудках, которые смущали мою совесть в ту невинную и добродетельную пору. Переступи я порог ресторана, я почел бы себя расточителем; мое воображение превращало для меня кофейни в притон развратников, в вертеп, где люди губят свою честь и закладывают все свое состояние; а что касается азартной игры, то для этого нужны были деньги.
О, быть может, я нагоню на тебя сон, но я должен рассказать тебе об одной из ужаснейших радостей моей жизни, о хищной радости, впивающейся в наше сердце, как раскаленное железо в плечо преступника! Я был на балу у герцога де Наваррена, родственника моего отца. Но чтобы ты мог ясно представить себе мое положение, я должен сказать, что на мне был потертый фрак, скверно сшитые туфли, кучерской галстук и поношенные перчатки. Я забился в угол, чтобы вволю полакомиться мороженым и насмотреться на хорошеньких женщин.
Отец заметил меня. В десяти шагах от меня шла игра в карты. Я слышал, как позвякивало золото. Мне было двадцать лет, мне хотелось хоть на один день предаться прегрешениям, свойственным моему возрасту.
То было умственное распутство, подобия которому не найдешь ни в прихотях куртизанок, ни в сновидениях девушек. Все это счастье я оценивал в пятьдесят экю. Не находился ли я все еще под наивным обаянием пропущенных уроков в школе? И вот я вошел в будуар, где никого не было, глаза у меня горели, дрожащими пальцами я украдкой пересчитал деньги моего отца: сто экю! Все преступные соблазны, воскрешенные этой суммой, заплясали предо мною, как макбетовские ведьмы вокруг котла, но только обольстительные, трепетные, чудные!
Я решился на мошенничество. На них кривилось изображение Бонапарта, а год уже стерся. Положив кошелек в карман, я подошел к игорному столу и, зажав в потной руке две золотые монеты, стал кружить около игроков, как ястреб над курятником. Чувствуя себя во власти невыразимой тоски, я окинул всех пронзительным и быстрым взглядом. Убедившись, что никто из знакомых меня не видит, я присоединил свои деньги к ставке низенького веселого толстяка и произнес над его головой столько молитв и обетов, что их хватило бы на три морских бури.
Затем, движимый инстинктом преступности или же макиавеллизма, удивительным в мои годы, я стал у двери, устремив невидящий взгляд сквозь анфиладу зал. Моя душа и мой взор витали вокруг рокового зеленого сукна. В тот вечер я проделал первый опыт в области физиологических наблюдений, которым я обязан чем-то вроде ясновидения, позволившего мне постигнуть некоторые тайны двойственной нашей натуры. Вдруг мимо меня прошел отец, и тут я понял слова писания:. Сквозь толпу, наседавшую на игроков, я протиснулся к столу с ловкостью угря, выскальзывающего из сети через прорванную петлю.
Мучительное чувство сменилось восторгом. Я был похож на осужденного, который, уже идя на казнь, получил помилование. Случилось, однако же, что какой-то господин с орденом потребовал недостающие сорок франков. Мне казалось, я получил возмездие за кражу отцовских денег. Я поднял голову и бросил на игроков торжествующий взгляд. Положив в кошелек отца взятую оттуда сумму, я предоставил свой выигрыш этому порядочному и честному человеку, и тот продолжал выигрывать.
Как только я стал обладателем ста шестидесяти франков, я завернул их в носовой платок, так, чтобы они не звякнули дорогой, и больше уже не играл. В глазах людей светских ты в таком возрасте, что вправе уже делать глупости. Осадков от мм на северо-востоке до мм в горах. Основные рр. Тана, Галана; оз. Рудольф Туркана , восточный берег оз.
Саванны и саванные леса, полупустыни; по склонам гор - вечнозеленые тропические леса. В вв. В кон. В после длительной борьбы между Великобританией и Германией Кения перешла под английский контроль; с британское владение. Освободительное движение усилилось после 2-й мировой войны. Восстание , подавленное колониальными властями, привело к изменению формы правления.
Кения - аграрная страна. Товарные сельскохозяйственные культуры: чай, кофе, пиретрум, сизаль. Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, [цензура], арбуз.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара. Сожрали мы этот арбуз и тут началось. Три выезда в "степя" обслуживали несколько сел. Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала: - Марат, притормози Марат, тот еще долбоеб: - Зачем, Светлана Евгеньевна? Теперь представьте картину. Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, [цензура]. Через километров пять, я составил компанию Светке. Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит. На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток. Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку вы правильно подумали про "залезть" и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда.
Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы. Деду нужна госпитализация - прем в город. ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше. Дед, калоша старая, ржет и прикалывается. Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию. Но поступает вызов.
Твою меть! Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали. УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е. Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок. Как у меня болела потом жопа! Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает.
Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака. Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало. Теперь представьте реакцию людей. Приехала бригада.
Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет. Ну их ф писду, засранцев. Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно [цензура] абсолютно все происходящее. Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и Через минут десять, выхожу. Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках. Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут. Роды Светка приняла на дому. Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.
Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась. Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести. Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же. Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан. Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается. Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира. Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно. Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю. Группа туристов приехала в горы и инструктор проводит инструктаж: - Здесь в горах водятся медведи гризли, поэтому каждому туристу мы даем колокольчик, чтобы вы не потерялись и не отбились от группы.
Особенно будьте осторожни, если увидите кучи помета медведя гризли - значит хищник где-то близко. Один из туристов: - А как ми узнаем, что эти кучи принадлежат именно гризли? Дело в том, что практически в каждой куче помета медведя гризли лежит маленький колокольчик. Для того чтобы не выносить мусорное ведро еще пару дней, достаточно съесть апельсин и выбросить в ведро корки. Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку.
И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих Таня упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй ;-.
Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? А, нет, девять! Еще один случай вспомнила. Девушкa: - У меня клaвиaтурa не рaботaет. Админ: - Кофе? Девушкa: - Чaй.
Админ: - С сaхaром? Девушкa: - Без. Админ: - Тогдa ерундa, к утру высохнет. Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! Пaциент - доктору: - Доктор, у меня проблемa: не встaет. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 доллaров. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa: - Ну, кaкое решение вы приняли? А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу. Женa: "Ну кaк А ты кaк? Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: — «Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая: — «Свинья везде грязь найдет!!! Вторая обалдело: - Так им что, деньгами можно?!? Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Да и сама поводов не даёшь… — Да, просто мои парни умнее твоих баб… И пишут в почту. Жена рано утром Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!! Парень бежит за маршруткой и тут спотыкается, падает в лужу, короче пипец За этой "картиной" наблюдает женщина и глядя на парня говорит: «Думаешь вплавь быстрее будет?
Ну чому зразу западенцем? Вуйко на радощах почав сину хату будувати, машину купив. Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:— Кто тебе это сказал? Внук:— Бабуля. Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. Совет: если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи. Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и тра нуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет.
Зашел- тр нул, идёт на кухню, а там жена!? Муж: - А кто у нас в спальне? Жена все поняла, заходит в спальню: - Мама, а же ты что молчала? Израильские мобильные операторы усовершенствовали услугу "перезвоните мне, пожалуйста", они сделали возможным отправку ответного бесплатного сообщения "не могу".
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх. Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции. Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
Кто-то отряхнулся и свалил. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил! Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание. Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом. И тут еб нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию. Эхо войны, пля Ваще жесть у Вас проблемы с речью? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "р".
Тринитрооцилостонатрийхло рогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Это, что сейчас было? Покупает мужчина рыбу на рынке, спрашивает у продавца — Рыба свежая? Одессa, стaрый еврейский дворик, рaнне утро.
Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседкaм из рaзных окон: - Розочкa, ты моего Абрaмa не виделa? Одессa, стaрый еврейский дворик.
Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседке в окно напротив: - Роза, мой сифилитик у тебя? Роза с ужасом в глазах выбрасывается из окна. За ней в окне показывается Абрам: - Сарочка, золотце, сколько раз тебе повторять - не сифилитик, а филателист!
У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая её природную склонность к вегетарианству? Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза… Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно: — Фу, бл … Дочь: — Вот и папа ее так называет…. Скумунизженно с острия: Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок.
По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? А сдал? Где второй?
Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по До свидания! Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета!!!
Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру - это мигалки со своего Гелентвагена. Немного о защите персональных данных 3аказ пиццы в году как это будет Оператор o : «Пицца Хат», добрый вечер! Клиент K : Добрый вечер. Хочу заказать пиццу. О: Можете продиктовать ваш НИН? К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер: О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, , апартамент 5В, номер вашего телефона Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» , номер мобильного: К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе. К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну "Четыре сыра" и одну "Калабрезу". О: По-моему, не слишком удачный выбор. К: Что? О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Кроме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья… К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить? О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской?
Уверена, вы будете в восторге! К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»? О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль… К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться. К: Сколько стоит это удовольствие? О: 79,99 реалов. К: Нужен номер моей кредитки? О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами.
Вы уже превысили лимит своей кредитной карты… К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные. О: Сомневаюсь, что сможете — у вас негативное сальдо. К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда привезёте? О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут.
Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию… К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле? О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. О: Я попросила бы вас меня не оскорблять.
Не забывайте, что в вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту.
Так что это уже не первый случай. К: молчание О: Ещё что-нибудь? К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
Я сейчас выброшусь из окна! О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо! В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, сука…».
Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые , и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Зачем такие пароли? YYY: Это логин. Либо одно, либо другое. Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!!! Ищу парня. Возраст — от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". К раввину пришел еврей в расстроенных чувствах: — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
Если это твои проблемы — ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам — стало быть, это не твои проблемы. Справшивают у хохла, русского и еврея, что бы они делали если бы были царем. Хохол: - Если б я був бы царь, я б три дня жрал сало с салом, потом наворовал бы рублей сто и в тик! Русский: - Если б я был царем, то собрал бы со всего земного шара все сено, сделал бы огромадную копну и в ней бы спал!
Еврей: - Если б я был бы цай, я б жил бы немножечко лучше б чем цай! Русский с хохлом спрашивают: - В каком смысле? Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах. Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти. Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло—поехало! Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды. Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором. Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья. Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. При попытке поработать был обнаружен интернет. Где ночью упал - там и планетарий. Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость. Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность. Утерян мобильный. Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей и годов выпуска, потому что ужин стынет. Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Пользуйтесь презервативами. Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. Я как глянул - чуть в обморок не обосрался. Костюм "Тройка" - Трусы и два носка. Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа. Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту баксов и стал гражданином Швеции. У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции. За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща. Человек человеку волк, а зомби зомби зомби. Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до по Цельсию. Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Безумству храбрых - венки со скидкой. Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра. Повторение - мать заикания. Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии. Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму. Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. Kaк я oтнoшуcь к сексу?
Да я ему жизнью обязан! В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник. Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
