Смешные анекдоты про учителей и учеников
К гаишнику подбегают дети: — Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики! Учитель: - Правильно. Ученица: — Семь! Сказка сказкой Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар это животное.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:. Он необыкновенный мальчик! В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов! Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе, и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
Урок в первом классе элитной школы. Учительница читает сказку:. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик? Истории об одноклассниках многогранны. Они рассказывают об отношениях детей в коллективе и их совместных проказах. Какие есть смешные анекдоты о поведении в школе? Предлагаем подборку коротких юмористических историй о юных проказниках и последствиях их поступков. Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Приxoдит Boвoчкa дoмoй и oбъявляeт oтцу:. Основы Photoshop дети осваивают в школе, когда разрисовывают портреты в учебниках. Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Пocлe тoгo кaк ученик сказал нецензурное слово нa уроке, трудовик выгнал eгo co словами «Иди, я нaучил тeбя вceму, чтo знaю». Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение.
Исходники в школу! Основой для анекдотов о поведении послужили реальные и выдуманные истории. Надеемся, они заставили вас посмеяться от души. Школьные анекдоты рассказывают не только о педагогах и учениках.
Главными действующими лицами в них часто становятся родители. Какие анекдоты об учениках и родителях? Чаще всего юмор посвящен взаимоотношениям отцов и матерей с детьми. Но иногда в анекдотах вспоминают и об учителях. Сын принес из школы двойку и говорит:. Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс. В котлетах появилось мясо. Учитель пришел к провинившемуся домой:. Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел.
Когда она уснула, мать решила взглянуть. Вовочка приходит из школы домой: - Папа, а наш учитель математики совсем заврался. Вчера он сказал, что если к 7 прибавить 3 то получится 10, а сегодня - что к 4 прибавить 6 то тоже получится Она как ложила так и кладет на его звонки. Учитель на уроке биологии: - Дети, что самое важное в хвойном лесу?
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ: - Вот паразит, ты что же, в школе куришь?! Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова? Приходит учитель физики в храм и обращается к попу: - Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах? Вовочка: - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Как это понять? Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется Учитель приходит к врачу: - Доктор, что со мной?
Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю. А мы тебя послушаем. Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше". Учитель спрашивает ученика: - Моня, что такое страдательное причастие? Учитель дал тему для сочинения: - Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу". Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда.
Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт. На уроке географии. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша! Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника: - Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения? В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: - На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик: - А сов это кто? Звер или рыб? Верните звонок обратно на мой велосипед! Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыбы! Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. Я капчи для сайтов рисую. Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона". Когда я учился в ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке.
Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви! Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Учительница спрашивает у первоклашек: — Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница: — Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты? Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия! В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас окончательно считает себя тупицей? После долгой паузы поднимается один ученик: — Так ты считаешь себя тупицей?
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали. За сочинение «Как я провела лето» Анечка Сидорова получила «пятерку». Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и еще тремя мужчинами.
А приписка «мама об этом не знает, но всякое возможно» заранее обеспечило наблюдательной ученице «отлично» и в четверти. Трудовик говорит ученику: — Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали? На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации. Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Учитель труда ругает школьников: — Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру? Кто разбил фанеру? Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль — женского рода. Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали. Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Но промахнулся. Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично. Перейти к содержанию.
Search for:. Главная » Анекдоты. На чтение 11 мин Обновлено Ещё по теме: Смешные анекдоты про детей и их родителей. Ещё по теме: Анекдоты про Вовочку и не только. Вам также может понравиться. Прикольные Анекдоты про евреев и не только…. Улыбнитесь: ещё раз о тонкостях русского языка, которые иностранцам не понять.
Просто убойный анекдот про очень умную блондиночку. Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку для детей и взрослых. Смешные анекдоты про детей и их родителей. Сборник шуток и анекдотов. Анекдоты свежие смешные до слез.
