Тупые шутки типа колобок повесился, Валерий Печейкин Злой мальчик
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. И даже деньги в благодарность врачи у меня брать отказались. Часто выигрывать.
И тогда я надел платочек и прочел стихотворение Успенского «Если был бы я девчонкой»… Спасибо, говорят, Валерочка. Мощно, глубоко, космически. Но ветераны ожидают чего-то батального.
Лучше приберечь это на 8 Марта. А на 8 Марта мы показали училкам мою инсценировку по роману Агаты Кристи «Сверкающий цианид». К чему я это? К тому, что фашизм — он как цианистый калий: сначала пахнет горьким миндалем, а потом кирдык и кукрыниксы. У нас в подъезде на подоконнике устроили буккроссинг. Проходя мимо, я обнаружил, что сверху лежит роман Агаты Кристи «Сверкающий цианид». Я вздрогнул… Дело в том… в том… Вы не все про меня знаете, френды…. Первым классиком, над которым я надругался как драматург, был не Шекспир, не Овидий, а она — Королева детектива или Герцогиня смерти, как ей самой больше нравилось.
Это случилось между мной и Агатой много лет назад при сюрреалистических обстоятельствах: в Ташкенте, в школе, на 8 Марта. Да, да, да! В Ташкенте, в школе, на 8 Марта мы решили порадовать учителей самодеятельностью. И Валерочка Печейкин, уже тогда безумный, предложил взять книжечку, которую недавно прочел: роман об отравлении цианидом.
Валерочка закрутил одноклассников, выпросил ключ от класса для репетиций, выписал текст на бумажки. Валерочка взял из романа сцену отравления, выбросил из нее Эркюля Пуаро и добавил Шерлока Холмса с Ватсоном. Валерочка отрепетировал кое-как историю с пубертатными одноклассниками, тоже кое-какими. Наступило 8 Марта. Пришли все училки: математичка-кореянка, физичка-кореянка, химичка-кореянка, русичка-русичка, географичка-пенсионерка. Валерочка с красной мордашкой играл Холмса, тараща глаза и размахивая руками.
Когда отравление совершилось, вскочил и стал вести расследование, спотыкаясь о Ватсона, бегал между партами, изображающими ресторанные столики, нюхал шипучку «Юппи», разлитую в бокалы под видом элитного алкоголя. Что сказать, Валерочка был в таком ударе, что забыл подать реплику отличнице Инне, которая, не получив сигнал, пропустила монолог. Валерочку-Холмса это не смутило, он, как телеведущий Киселев, основываясь ни на чем, завершил расследование, выдумав улику на месте.
Отличница Инна красиво оделась, красиво накрасилась, мама разрешила ей натянуть декольте на уже взрослые бутоны. Но, лишенная реплики, отличница Инна тихо скуксилась на голубеньком стуле. В финале вышла кланяться с мокрыми глазами и увядшими бутонами; кланялся и мальчик-каланча, который играл отравленного, и мальчик-казах, который играл отравителя и которого звали Педро.
Особенно торжественно кланялся Валерочка Печейкин. Но сколько бы лет ни прошло, он будет помнить книжку «Sparkling Cyanide».
Помню, как в школу однажды пришла тетенька-психолог. Она дала нашему девятому классу задание: нарисовать на бумажке свое внутреннее состояние: как на уроках ИЗО, но только что хочешь. Это было что-то невероятное, ведь обычно тебе ставят голову Аполлона или вазочку, и ты должен ее рисовать, а тут — что хочешь. И тогда я понял, что это мой шанс — рассказать о себе и послать так сигнал во вселенную. Я решил, что рисунок может быть моим посланием во внешний мир, который наконец меня расслышит.
К тому моменту я уже понял, что мне некомфортно в моей среде: в семье, в школе, в городе — будто неизвестные менты подбросили все это в мою маленькую жизнь. И я решил нарисовать то, что чувствую. Представьте, что вы сидели в полной изоляции не неделю, а много лет. И вдруг у вас появился шанс поговорить с другими людьми.
Я взял альбомный плотный лист, карандаши и нарисовал. Огромный серый дракон изрыгал красное пламя на черный город , под ним горели дома, человечки, которые выпрыгивали из окон, кошка горела на крыше, какой-то чувак убивал другого у подъезда, но композиция была сложной, отчего они превратились в один горящий клубок, кто-то повесился на дереве, горели машины и лужи с бензином, в углу картинки танцевал скелет, из него выходил спичбабл со словом «смерть».
Карандаши я стер до пальцев: так много было серого, красного, черного. Стиль Жана-Мишеля Баския. Тем временем одноклассники нарисовали машину «мерседес», одноклассницы — лужайку и Барби. Мы сдали наши рисунки психологине, и она ускакала.
Через неделю вернула с пометками. Я схватил свой рисунок, чтобы увидеть ее комментарий. Ждал я приблизительно такого: этот малыш, Валерий, нуждается в заботе, внимании и в том, чтобы вы заметили его творческий дар! Каждый рисунок психологиня прокомментировала на половинке тетрадного листа, прицепив ее скрепкой. Я снял ее так быстро, что едва не разорвал своего дракона… И вот я читаю… На листке было написано: «Печейкин Валера, имеет фантазию».
Я перевернул листок: сзади ничего. Еще раз перевернул и прочел, что я, Печейкин Валера, имею фантазию. Это все? Да, это было все. Я посмотрел на своего дракона. Он глядел на меня красными глазами. Он тоже охуел. После этого был урок психологии, на котором нам сказали, что мы все молодцы, нарисовали хорошие каляки, и мы в полном порядке.
Потом обсудили отдельно рисунок отличницы Инны Г. Психолог сказала, что это признак глубокого мироощущения, которое бывает у отличниц. Дракон смотрел на меня и спрашивал, почему он не стрекоза хотя и dragonfly. С тех пор я довольно быстро расстался с двумя надеждами. Первая, что искусство поможет другим тебя расслышать. Вторая, что дракон сильнее стрекозы. Однажды я нашел у бабушки большую коробку с канцелярскими товарами.
Мне стало интересно, откуда в ней столько ручек, карандашей, ластиков, стержней, чернил… И когда я узнал ответ, то вместе с ним узнал, что такое кража.
Это было первое знакомство с миром взрослых. Я выяснил, что бабушка украла все эти ручки и карандаши. Просто унесла их с работы. И ничуть этого не скрывала. На мой наивный вопрос, как так можно, она ответила: «Все равно государство украло у меня больше! Но публикует сториз….
Я вспоминаю сейчас свою бабушку. Ее давно уже нет, а государство есть. Ты берешь у него карандаш, а оно у тебя — зарплату. Ты тащишь из-под его жопы ластик, а оно — еду из холодильника, и держится лапкой за несчастный ластик, который рвется в борьбе.
Половинка на половинку. Но хоть огрызок заберешь домой! Идея рая всегда смущала меня тем, что кто-то должен его приготовить. Вы хоть раз такое видели?
Как в турецкой гостинице невидимки застилают вам постель и делают лебедя из полотенец. Вы вернулись с пляжа — а в номере красота! Сегодня мы как будто умерли, попали на небо, а там тоже бело-зеленая сетка ремонта, бело-красная ленточка «сюда не ходи». Россияне работали, молились, «сжигали геев», бились яйцами на Пасху, носили ленточки, жарили шашлыки и верили, что в день икс им выдадут ключи от рая. Но снова оказались с ключами от котлована. На облаке….
Там же, в бабушкиной бирюзовой коробочке, было насекомое в янтаре. Кажется, стрекоза в гладкой апельсиновой капле. Ее можно было вертеть в руках и рассматривать. Очень похоже на жизнь в самоизоляции. Как будто вертишь ее в руках, разглядываешь, потом кладешь обратно. Час пройдет — снова возьмешь, повертишь, положишь.
И снова. Так и день пройдет. Я хочу сказать рахмат одному ташкентскому театру, который определил мой путь и выбор, — Государственному академическому театру оперы и балета имени Алишера Навои, построенному после войны по проекту Щусева, чей самый известный креатив — мавзолей Ленина.
В качестве иллюстрации — обложка программки к опере «Чио-чио-сан». Зубы огромные, кривые. Изо рта так пахнет, что вообще ужас. Кожа зеленая, сморщенная. Лапищи здоровые с когтями… - Да, действительно, кошмар! Я еще про крокодила не рассказал!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? Хотя есть несколько ну очень любимых , например вот этот один из них. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор? Толпа: - А давайте мы его уволим? Председатель: - Нельзя, у него семья, дети, их кормить надо Кузнец: - А давайте я ему в морду дам? Председатель: - Да ты что?
У тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один тракторист Толпа: - А давайте мы его зарплаты лишим на три месяца? Председатель: - Нельзя, семья, дети Кузнец: - Да давайте я ему в морду дам? Председатель: - Да сиди говорю, убьешь еще, а он у нас один Кузнец, озаренный идеей: - Тогда давайте я комбайнеру в морду дам, их у нас два! В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Я как понял , что ты анекдоты сам сочиняешь Ну а этот просто супер "- Что закончил? Читать хоть умеешь? Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!! С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б яд й меняли. Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. Темно, страшно,домой хочется. Один другому и говорит: - Барануца-мей, стрельни в воздух!
Может, нас услышат? Стрельнули, подождали. И снова: - Барануца-мей, стрельни в воздух! Может,нас услышат? Снова стрельнули, подождали. Ну стрельни еще разочек! У меня стрелы закончились! Классификация врачей - Терапевт - знает много, ничего не умеет Хирург - ничего не знает, но много чего умеет Психотерапевт - ничего не знает, ничего не умеет Паталогоанатом - все знает, все умеет, но пациентов привозят слишком поздно.
Жена — мужу: — Ты где был? Ты не представляешь, как все нажрались! Фату сними. Там будет море водки… - Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? Сегодня по ошибке положил кому-то рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс! Экономь воду - принимай душ с девушкой! Моя женщина очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой Теперь вот сплю на полу. Не можете найти ко мне подход — лучше обойдите стороной….
Две блондинки. Встречаются через день. Только твой бойфренд ни как не мог поверить, что это ты устроила Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Когда там маразм-то начинается? Вот ведь люди! Ничего святого! Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь.
До битесь до орфографии…. На уроке арифметики: - Абрамушка! У тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Изе. Сколько у тебя осталось? Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это корова. Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял С одной стороны все люди хорошие.
А с другой стороны у них дырка в жопе. Командир поднимает подразделение из окопа в атаку. Вперёд орлы! Все поднялись, а двое остались в окопе. Я Лев Абрамович, а он Лев Самуилович. Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! Боянчик из инета: -Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё! Так ему ещё и за свет намотало?
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x.. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит: - Я бы, знаете сегодня хотел бы того Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, килограммовой тетке: - Тетя Соня, помогите.
Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит: - Ну, кто тут по. Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка! Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу? Это же святое дело - проставиться с первой получки! Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит: — Оставайся у меня. С нами ляжешь Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь! На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили! Он что жираф? Да он в течении часа должен был знать что произошло на атомном обьекте.
В одесском переполненном автобусе. Нет конечно же. Вовочка пришёл в гости к бабушке. Все ругаются! Не пойму-то ли мало привезла,то ли поделила не честно Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Заказал и съел в вашем кафе фрикадельки и беляш. Запор прошёл. Огромное спасибо! Всем понятно? Я еду в м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей.
Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги. Жена хоронит мужа и причитает: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрен такая жизнь.
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: - Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Колбасный ряд. Продавщица: — Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что — ничего не нравится? Ну, чтобы покушать! Дело было в Эстонии.
Мне надо было в одном госучреждении заполнить анкету и передать в соответствующее окошко. Я все сделал, протягиваю анкету, а мне женщина-эстонка в ответ: - П здатый! Я одновременно и обалдел, и приосанился, говорю ей: - Ну какой есть! Смотрю, она тоже обалдела и тычет пальцем в анкету: - Пес таты! И только тогда дошло, что это значит "без даты".
Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: - Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф! Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. Есть, есть хитрованы. Пошлёшь такого на хрен , а он далеко не идёт. Засядет в кустах и покуривает, протяжно зевая.
Вовочка: -Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. Только муж с женой легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Муж, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених: - Не понял!! Что за херня? В подьезде не развернуться!! Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошёл прекрасно. Ивановы попросили меня спеть.
И я согласилась. Не люблю я этих Ивановых. Случай в театре: - Врач! В зале есть врач? Я врач! Что за куйню нам показывают? Bаше мнeниe oбo мнe oшибочнo.
Поэтому закрoйтe, пожaлуйстa, cвой oшибальник! Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света лампочка перегорела уже как неделя ; на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук Он: - Понял С anekdot. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах.
Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами штук 20 , ценой по 0.
На выходе его тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесполeзно.
Поди докажи этим тупицам, что ты не баран В общем, протокол. Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. Продолжение протокола Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсию посмотреть на это чудо. У мужика была фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе, в Армению -Пердунян.
В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал, там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун. Не любила Елена Прекрасная Ивана Царевича. Не любила. Пошел Ваня к Бабе Яге: - Бабуль, как мне царевну приворотить? Не мил я ей! Ну, Баба Яга говорит: - Можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное - возьми деревянный брус 12 на 12 - и по башке! Люблю я ее А другого способа нет??? За тридевять земель в тридесятом царстве в горах растет любун-трава.
Принесешь - сварю тебе зелье волшебное. Отправился Иван за любун травой. Прошел тридевять земель за тридцать лет и еще через три года в горах в тридесятом царстве нашел-таки любун-траву. Приходить постаревший Иван к Бабе Яге: - Вот травка, бабуля, делай обещанное Сварила Баба Яга в горшочке особом зелье и сказывает Ивану: - Горшочек поставишь под ее ложе, супротив головы.
Запах будет. Проснется царевна утром, перегнется через ложе, закричит: Что за фигню здесь поставили; Ну а ты, Иванушка, уж наготове будь, и должен у тебя приготовлен быть брус 12 на Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье было жуткое!
Тот, кто считает, что женщина — это человек, пусть попробует сказать вслух: «Я вчера такого человека оттрахал! Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры, х ли… К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??
Вечер же пятницы! Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы… — Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? У меня туда голова не пролазит… Меня жена дома замучила — ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, её не волнует! Деловая переписка — это когда вместо: «Пизд ц, вы тут все поох евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».
Во всём нужна сноровка, закалка, поллитровка. Мария Ивановна Случай в очереди Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет , абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь.
Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца: - Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу. Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает: - Я своего сына воспитываю без авторитарного давления! А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса.
Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил: -Я воспитан без авторитарного давления! В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет.
Бакум , Боянчег про мёд аж из далёкой Азии: Насреддин остановился на ночлег у одного не слишком щедрого дехканина, который по восточной традиции гостеприимства должен накормить гостя посланого как считается аллахом. Дехканин в надежде что гость быстро насытится подал ему мёд и кусок чёрствого чурека. Насреддин небольшими кусочками макал чурек в мёд и неспеша кушал.
Хозяин, наблюдая за этим, не выдержал и предупредил: - Потом нутро жечь будет! Насреддин: - У кого? У Вас? Странная штука все-таки МЁД. Вот он есть Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Пётр ему и говорит: - Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей! Мужик долго не думая согласился Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит.
Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко. Подумал: - Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены: - Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал! Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться… Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал. Интересное влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией. Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.
О татаро-монгольском иге предлагают забыть. В новом едином учебнике истории, скорее всего, не будет такого термина. Вместо него появится более длинный — " система зависимости русских земель от ордынских ханов ". Муж возвращается с охоты… Привычно позвонил жене: - Готовь-ка ванну… Я измотан… И ужин ждал, чтоб на столе!..
Жена с надеждою спросила: - А как прошла охота, милый?.. Не будем, мать, Весь месяц мясо покупать… Жена аж так и обмерла: - Неужто завалил лося???.. Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое Он уезжал на неделю в командировку Она в деревню к маме! Сидят мужики в бане Звонит сотовый Один из мужиков отвечает. Конечно можно!!! Знаешь , где деньги лежат?!!! Что еще Конечно , покупай Еще cyмky?
Да , нет проблем Бери!!! Выключает телефон и говорит Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык. Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Африки, Азии и Латинской Америки, а теперь просто- терроризм. Скажите, я шопоголик? Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Зло никогда не дремлет Короче говоря, я решил полностью вложить себя в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает.
Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! Глухая деревня. Принесли видик на ремонт. Сгорел блок питания после бросков в сети. На вопрос нафига восстанавливать этот хлам? Кассет уже в продаже давно нет. На нем часы работают. Ночью хорошо видно". Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев: - Блин, какая-то олимпийская эстафета Два армянина с акцентом : -Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали!
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры? В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете? Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия" Блин, тут же полстраны курить бросит , да и хоть какая-то польза будет от Жуликов и Воров!
После выходных трудно лишь первые пять дней. Мама уводя сына от стоматолога говорит: - Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: -Сука! А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках овощи, мясо специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой.. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит!
А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать Тоже самое проделала с мужем и дочей А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.
А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: — Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой Во время беременности нельзя подстригаться, так как и далее последствия в разных уголках нашей Родины отличаются друг от друга - ребенок будет лысым, прервется беременность.
А самое жуткое я услышала от подруги, у которой мама-гинеколог и именно мама ей запрещала, мотивируя тем, что "ребенок родится без руки или ноги"! Вся детская косметика — химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить. Вы в какой температуре купаете? Если на фотках получаются красные глаза — надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке. Еще у нас глазик с рождения гноился пленочка не сошла, потом промывали. Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала Знакомая, логопед, мама тилетнего подростка, на полном серьёзе доказывала мне, что онанизм, ранний секс и частый секс в любом возрасте вредны потому, что в организме у мужчины сперма заканчивается.
Видимо она представляла этот запас в виде ведёрка, невозобновляемого Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. Мама моя начала нервно метаться, так как повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала.
А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи газики, колики это были не знаю , моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! Массаж делать нельзя - отобьют печень.
На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо так как она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!
Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж отчим моего мужа встаёт по ночам и ест ему 65лет и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго. Мне тут свекровь дала очередной совет:"Не высыпаешься?
Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ! У меня трое детей: старший — школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были!
Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" в смысле тату, пирсинг и т п!!! Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, так как тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?
Типо это ж ветрянка ее ветром сдует нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности.
Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь: - Соpока воровка кашу варила. Этому дала, этому дала… Вовочка, переворачиваясь на другой бок: - Да что ж она за бл дь-то какая! Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Запись в дневнике от учителя: «Посылал всех в классе на букву Х». Ответная запись от родителей: «Меры приняли! Навешали ему на букву П». Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи3дулей!
Программа на вечер: 1. Успокоить нервы. Поговорить с женой. Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу Мужик покупает мерседес, а чтобы удивить односельчан, делает это втихаря. По дороге домой, чуть не доезжая села, пробивает колесо и начинает его откручивать. На встречу трактором едет его кум, останавливается: - Здоров кумэ! Кум берет из трактора монтировку и бац по лобовому стеклу: - Ну то я визьму магнитолу!
Встретились два деда: - Ну что, вспомним молодость, пойдём по девкам? Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? Он схватил веник и начал подметать. Современные пословицы и поговорки: 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 8. Я Не Грустный, Я Трезвый. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на Кухне. Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот.
Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет: — Огонь! Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку: — Первый готов! Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!.. Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги. Я бы уничтожил весь мир Судья: — Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса!
Прокурор: — Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса! Баян, по-моему: Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? Как это вы угадали? Ну не миссис Хадсон же сп здила из моей комнаты последнюю пачку! Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения? В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом. Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной. На похоронах Рабиновича Изя хочет сказать слово, равин его предупреждает: - О покойниках или хорошо, или ничего! Изя: - Нет с нами больше Рабиновича! И это хорошо! Тут навстречу мужик летит вверх, орет: Ты кто???
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. Никола-борода , опечатка наверное, как у кетайсев дороже без расейских накруток может получиться? Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.
У попа была собака, он её любил. Как-то услышал по случаю, что в Киевской духовной академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал поп своего Сирка и послал с ним туда своего пономаря Тараса, а также всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание.
Тарас по дороге заехал к подруге Маричке, да и загулял с ней, а Сирка на волю отпустил. Потом пишет в Полтаву депешу: "Отец Игнат, так, мол, и так, подопечный ваш успешно поступил, учится прилежно, пошлите ещё сала да конвертиков". Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы существенно повысились.
Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами: - Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего? Всем молвил, и митрополиту самому, что вы целыми днями горилку пьёте, да песни орёте, а на ночь глядя до регентши бегаете.
Помрачнел настоятель. Вот тебе ещё конвертиков, тут и митрополиту хватит Побыл пономарь ещё пару месяцев у Марички, а потом - к отцу Игнату: - Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нём и утопил! Шибко разумных нам не надо. Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности Пиндосии подорвана окончательно и бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в глубоком трансе. Россия по-любому победила.
Отец смотрит Вовочкин дневник. Ладно, понятно А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? Она опять не заводится, эта долбаная машина! Уже 15 минут с ней ипусь, а толку?.. Ууууууу, пляяяя!.. Аккумулятор, пляяяяяяя!.. Я ж его ещё вчера! Снял и домой отнёс!.. А сегодня забыл обратно поставить Ой, пляяяяя!!!.. Он будет срать по углам - Тогда тигрёнка. На деньги выделенные Вами, люди наконец-то построили дома, купили машины, мебель.
Построили новые дороги к своим домам! С земли Дальневосточной!!!!! Дед с бабкой новости смотрят Ведущий:— У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа. Бабка : — Тяжести таскала Дед: — Ага, баллоны с газом п здила.
Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели! Что мне делать? Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда!
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой: - Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей. Родители офигевают.
