Волобуев вот ваш кий
Его, ясное дело, не пускают. Эдакий официальный вариант форекс-кухни. Давай, твой выход! Восстановление пароля. Пап, а возле города Пиза подобного случая не было?
А у вас есть? Слава : - Короче, так! Будешь Золотым Кием планеты - Эльдаром Волобуевым.
В бильярде чё-нибудь понимаешь? Пётр : - Сегодня!
У нас в гостях! Чемпион Мира по бильярду! Золотой Кий планеты и Зелёное Сукно России - возьми кий!!! Пётр сквозь сжатые зубы : - КУДА?!!! Гриша : - Да! Стоит мне только зайти туда, где есть эти, как его… бильярды! Гриша : - Кто за столами, кто за стульями. Кто спрятаться не успел - просто на пол валится. Чтоб кием не прилетело - всё равно же лупану!
Как говорят про меня, "Лучше в метро попасть под дрезину, чем под волобуев кий подставить спину"! Гриша : - А там ему только кием по рёбрам - на! Где, сука, остальные? Где семёрка, где восьмёрка? Где девятка, где Мерседес, кому продали?
Я - Волобуев! Вот мой кий! Пётр и Слава хором : - Не ссорьтесь! Гриша : - Подожди, я ещё про бильярд не закончил. Тут главное, чтоб удар был сильный, понимаешь, нет?
Пётр примиряюще : - Не расстраивайтесь, мы Вам новый купим. Гриша : - А чё вы перед ним унижаетесь?
Это я Волобуев, это мой кий. Чё хочу с ним, то и делаю! Гриша : - Я ему выставлю! Дима : - Пожалуйста! Гриша : - Пожалуйста! Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил!
Что обо мне люди подумают! И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: " А собачка наша Есть ещё короткий вариант, про Ржевского: Поручик Ржевский решил сделать театральную карьеру и получил простенькую роль - требуется на сцене отдать трость другому актёру со словами "Граф Балабуев, вот ваша трость!
Друзья-гусары, зная натуру Ржевского, заключают с ним пари о том, что он непременно оговорится в своём духе и скажет "Балахуев". На репетициях всё проходит идеально, перед премьерой Ржевский ночь напролёт повторяет свою реплику. Наконец наступает тот самый момент - кульминация спектакля, Ржевский гордо выходит на сцену: - Граф Балабуев! Вспомнилась тоже история где то прочитанная. По памяти пишу: В каком то там институте был вредный профессор, и очень его студенты не любили, а еще этот профессор каждый день в театре выступал, и по роли должен был произнося монолог подходить к шкафу, открывать, смотреть, закрывать и продолжать дальше.
Что было в шкафу зрителям не видно. И вот решили студенты этому профессору подляну сделать, выступление испортить. Залез один из студентов в этот шкаф, спустил штаны, нагнулся и стоит. Профессор во время монолога подходить к шкафу, открывает, смотрит на жопу, и совершенно не сбиваясь продолжает монолог.
И ни один раз профессор не сбился с монолога. В конце концов студентам это надоело, и они прекратили. И в этот день профессор подходит к шкафу, открывает дверь, и удивленно восклицает "А где жопа?
Вообще очень много таких моментов на сцене, как начинающий актёр знаю Момент на спетакле: Капитанша должна сказать фразу: - А с тебя -- лодка и вёсла! Лодка и вёсла! Не женатым же он родился. Ну, об этом уже написал Лев Николаевич.
Так понятно же всё. Или уже украинский надо переводить?
То, что "украинский понятен без перевода" - миф. И воспринимать сложнее даже в относительно простых случаях. Помню будучи на Украине послушал как по украински по телевизору говорят ихние политики - вот тут реально было ни фига не понятно а не понять анекдот Далеко не все Но можно допридумать Ну вы даёте Другая её спрашивает - с каких пор носишь мужские трусы? Ответ - с тех пор как муж нашёл их под кроватью. Спытання, звычайно, цикаво Ещё в тему вспомнил - одна другую спрашивает - ты когда минет делаешь у мужа глаза видишь?
Какие у него были глаза То что оперируемый - мазохист, - совершенно никчемная в этом контексте информация, которая перегружает и удлинняет анекдот. Можно было начать сразу с того момента, как доктор спрашивает раненного, что и откуда.
Вот нормальное начало анекдота: Идет операция.
Это опасно? И далее по тексту. А вообще, анекдот не должен быть длинным - предложения. Длинные анекдоты навевают тоску и редко оказываются действительно смешными. Коротко, неожиданно и очень смешно. А можно было бы развести историю, как муж приехал из командировки, долго стучал в дверь, как любовник прыгал с балкона голым на клумбу, как муж ворвался в квартиру и нашел под кроватью трусы
