Анекдоты про вовочку новые с матом, Результаты поиска
Я же правильно ответил на все вопросы! На уроке химии учительница спрашивает: — Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Афоризмы мудрые и умные лучшие Рейтинг по разделу. Стишки про наркоманов смешные лучшие Рейтинг по разделу.
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил!
Честное слово! На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? Вовочка выходит, а учительница продолжает: - Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет: - Потому что он все это видел…. Папа с сыном играют в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! Вовочка на уроке географии: - Израиль - это многонациональное еврейское государство!
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…. Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе! Петя: - Казнить нельзя помиловать!
Вовочка: - Как в сказке с хорошим концом появляется негр. Предыдущая 65 66 67 68 69 70 71 72 Следующая.. Подборка приколов и курьезов с Шел он, шел, и зашел в лес дремучий С: а в лесу — жаба? П: да нет, в лесу — деревья, кусты И вот он увидел тоненькую тропинку С: а на тропинке — жаба? П: да нет же, на тропинке — шишки, иголки сосновые И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку С: а на поляне — жаба? П: потихоньку раздражаясь да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая И вот заходит он в эту избушку и видит С: жабу?
П: да, какую жабу? Комнату видит просторную, светлую С: а в комнате — жаба? В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе С: жаба? П: обреченно ну, жаба Его сосед: — И мне кусочек Ржевский работа семейные сказочные советские соцсети спорт транспорт черный-юмор школа Штирлиц бородатые разное.
Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды!
Свекровь — тёще: — Ваша Маша нам очень нравится. В России зарплату в 1 млн руб. Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина?! Марья Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это я! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки честным быть выгодно! Вовочку принимают в пионеры.
Вовочка краснеет: — Да там, с одной…. В русском языке нет слова «нету». Ну и чё? На кухню пришёл маленький Вовочка: — Папа, я хочу херню.
Ты ее никому не дала? Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: — Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание. Вовочка в школе спрашивает учительницу: — Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская: — Скажи, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь? Учитель литературы: — Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? Вовочка стоит у открытого окна. Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети: — Волк… тигр… лев… леопард… Вовочка: — Кроколев. Вовочка едет с родителями в машине: — Мама, смотри, самолет полетел! Учитeльницa: — Boвoчкa, нaзoви будущee вpeмя глaгoлa «укpacть».
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынoк!
Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! Чего по развалинам ходить! Урок физики в школе.
Учитель: — Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома? Увидев падающую звезду, Вовочка не успела полностью загадать желание, и теперь он все время хочет…. Вовочка рассказывает: — А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём, пидарасы!
На первый-второй рассчитайсь! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал «пошли н хуй», захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит! Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. Я только что рассказал одну забавную историю папе…. На уроке литературы учительница дочитывает сказку: — И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться. Снова разлив на реке. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит сообщение: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение. Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять в школе стекло разбил.
На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, фраза: «Я ищу жениха». Это какое время? Маленький Вовочка увидел на кусте поспевающие ягоды и спрашивает старшего брата: — Их можно есть? Вовочка кричит из ванной: — Мама, ты мне какую рубашку погладила?
С короткими рукавами или с длинными? Сколько у тебя осталось? Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? Пускай теперь их родственники опознают. Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших. Вовочка с мамой: — Мам, у меня для тебя есть сюрприз! Это будет 13, а не Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов.
В конце показа она спросила: — Вовочка, что ты понял из этих фильмов? Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит Бог? С детской площадки слышен плач маленького Вовочки. Малыш вырыл яму в песке и никак не может принести её домой. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? Была у Вовочки коpова. А у Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpову к Машиному бычку. Бык залез на коpову, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка: — Может тоже попpобовать?
Маша: — Смотpи сам,… твоя же коpова!
Маленький Вовочка просит старшего брата: — Попроси у мамы денег на сникерсы. Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: — Вова, папу с мамой быстро к монитору! Папа обращается к сыну: — Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? Дети играют во дворе. Машенька: — Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте. Петя: — А меня моим аист принес.
Вовочка: — Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали! Маленький Вовочка говорит отцу: — Папа, а давай загадку загадим! Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? Учительница: — Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка: — Отстойный. Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему! Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок! Прохожий говорит Вовочке: — Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
