Как молдаване вкручивают лампочку
Типа нассал, ага. Александр Пиго. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу. Однако вскоре я случайно встретился с этим его работодателем. Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы.
А у блондинки руки растут откуда нужно 8 лет 2. А вокруг блондинки мир и так вертится! Валентина Рязанова. Елена Новоселова. Вокруг блондинки МИР и так крутится 7 лет 1. Nadia Мирошниченко. По моему даже в голову мужчинам не прийдет, что вдруг не справится 8 лет 0. Павел Ушаков. Татьяна Юхненко. А вокруг блондинки и так мир крутится! Понятно 8 лет 1. Молдаване наверно ремонтик сделают вдобавок,а я блондинка и свободно вкручу не только лампочку,могу и саморез И Выкрутить тоже сумею 8 лет 2.
Не надо Вот такие мы!!!!! Татьяна Семёнова. Любовь Гуревич. А вокруг блондинки и так Мир вертится 7 лет 1. Елена Суворова. Александр Пиго. Валера Которашвили. А вокруг блондинки и так весь МИР кружиться!!! Диана Рыжая. Я и стол из икеи сама собрала и тумбочку , до сих пор как новые, а когда муж бывший собирал-жесть, всё наперекосяк 8 лет 2. Значит Вы профи! Ага 8 лет 1. Слышал анекдот про то как молдоване выкручивают лампочку, но не могу вспомнить.
Ученик , закрыт 10 лет назад. Лучший ответ. Оракул 10 лет назад Один становится на табуретку и берётся за лампочку, а другой её вращает. Остальные ответы. Алексей Романов Профи 10 лет назад Фигня, голова закружиться, еще четверо обязательно в противоположную сторону по кругу ходят. Дмитрий Владимирович Искусственный Интеллект 10 лет назад Недавно узнал, как они пятиметровых свиней выращивают - задние ноги в тазик с бетоном, а лоханку с едой - ежедневно все дальше и дальше от рыла..
Арина Кемова Знаток 10 лет назад Сколько нужно молдаван, чтобы вкрутить лампочку? Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон.
Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь.
Две челюсти синхронно стукнулись об пол Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три.
Был очень горд. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Нассал под кресло. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Я не не съедаю, я на потом оставляю!
Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! Этот как заорал! Заныкался под ванную.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса.
А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. То есть совсем.
Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. Хорошо, ага. Сначала анекдот в качестве эпиграфа: Звонок в службу техподдержки - Алло! Служба техподдержки пользователей услуги Хреньтранскоммуншанстелеком, я, слушаю Вас! Похоже проблемы на нашей стороне Теперь сама история. Есть в нашем замечательном государстве Республике Казахстан такой небезысвестный Казахтелеком - практически государственная монополия на услуги связи.
И есть у него услуга на рынке связи как подключение по технологии АДСЛ под торговой маркой "Мегалайн". Казтел единственный, кто предоставляет такой доступ по стране. И как говорится выбирать не приходится 2. Техподдержка Мегалайна это притча воязыцех. Вот о ней и пойдет речь. Как вы понимаете, идеального быть ничего не может, и поэтому иногда случаются сбои в работе услуги.
Это мы как пользователи понимаем. Но нам непонятно вот что в работе услуги. У Казтела есть телефон круглосуточной поддержки услуги который действует по всей стране 8 и так далее. Но когда звонишь туда, создается полное впечатление, что там набрали штук 20 идиотов, заперли их в бункере под землей, подключили к ним одностороннюю телефонную связь можно тока им позвонить , дали инструкцию с ответами на стандартные вопросы и все.
Примерно идет разговор так Клиент К знающий - Чуваки! Что с инетом! С начала года до вчера нормально работал сегодня гонит! Скорее всего у вас проблемы с ДНС сервером, потому что они не пингуются. И в браузере не распознаются URLы. Техподдержка Т - Здравствуйте! Давайте перенастроим вам модем! К: Вы что там с дуба рухнули. Я же ясным языком сказал.
С года до вчерашнего дня все было нормально. Модем не перенастраивался. Модем работает нормально. У вас скорее всего ДНС-сервера не пашут. Позвоните туда. С линией у меня тоже все в порядке. Линк на нее с модема стабильный. Вчера приходили ваши работники и проверяли ее Т: Извините! Мы не знаем как связаться с серверной Или наверное у вас в модеме вирус.
Или линия не работает. При этом могут послать иногда или отправить звонить на местный узел типа там сервер, хотя давно известно что сервер в Алмате находится В одно время меня все это затрахало и я решил прикинуться тупым юзверем.
Стандартное предложение "настроить" настроенный давно модем. У меня нет такой кнопки Пуск. Что мне делать? Т: неуверенно А какая у вас операционная система? Я: Что какая? Т: Ну программа которая у вас запускается?
Я: Какая-то Мандрива. Т: удивленно Какая-такая Мандрива? Какой такой павлин-мавлин! Ни видищь ми кющаем!!! Я: Ну линукс какой-то Т: Простите! Похоже проблемы на нашей стороне. Анекдоты про Самоизоляции. Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним.
Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1.
Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Пол мешка гипса. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд! Я думаю, в настоящее время компьютер — не роскошь и каждый, наверное, играл в компьютерные игрушки.
Что такое «квест» - тоже, видимо, знакомо. Согласно нынешней Википедии — приключенческая игра, требующих от игрока решения умственных задач для продвижения по сюжету. Студенты играют в квесты постоянно. Как виртуально, так и в реальной жизни.
В реальной жизни, конечно, в первую очередь на экзаменах, да и по жизни тоже хватает моментов. А в те времена - конце х - перестройка, новое мышление, музыка, сухой закон и т. Вот один такой момент и приключился со Стасом и Коляном. Ситуация была патовая — нужно было не ударить в грязь лицом перед симпатичной знакомой девчонкой. А антураж был таков. Середина июля.
Стас с Коляном закончили первый курс и остались в общаге. Удачно отвертелись от родительских дач — типа, мы же взрослые мужики уже, нам нужно деньги зарабатывать. Проходя как-то вечером мимо дружественной общаги химфака, заметили открытое окно в знакомой комнате на пятом этаже. Чутье ребят не обмануло — Наташка приехала забирать оставшиеся вещи и ждала, когда заедут родители на машине. Ждать ей оставалось часа три.
Потрепались, покурили, пустили слезу. Тут ба-бах!
Этажом ниже начинает орать «Ласковый май», плюс девичьи визги и мальчишьи голоса. Оказалось, внизу резвились абитуриенты, сдавшие первый вступительный экзамен в институт. Событие, конечно, радостное, но зачем раздражать солидных студентов? Ну и, конечно, решили их образумить по взрослому, но без физического насилия. Но как? Вот и настало время принятия нестандартных решений. Что имелось в наличии? У Стаса и Коляна — можно считать, ничего. У Наташки самое ценное - кассетный магнитофон «Весна» с кассетой Бутусова, ну и дополнительно — косметичка и немного зимней одежды.
Во всей комнате — только голые кровати по углам, пустой карниз без штор, радиоточка на стене и одинокая лампочка под потолком. Квест пошёл!
И задача к этому времени была определена — утихомирить ненавистный «Ласковый май». А Наташкина «Весна» и кассета «Нау», очевидно, должны были сыграть ключевую роль. Но как донести музыку Бутусова до любителей «Ласкового мая»? Мозговой штурм. Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов — в приемнике-радиоточке, электролампочке и оконном карнизе.
Вскрывается приемник, оттуда извлекаются провод с вилкой, которая вставляется в розетку причем, что удобно — вилка подходит как в радиосеть, так и в В , динамик и трансформатор, из последнего добывается метров 30 медного провода. После снимается карниз, слава богу — круглый и деревянный, т.
Далее «в комнате с белым потолком» творится следующее. Провод режется на четыре части: два куска провода цепляются к динамику, два — на лампочку. Спасибо Наташке, не пожалела из косметички маникюрные ножницы, чтоб резать провода, пилку для ногтей - их зачищать, и катушку ниток. Карниз используется как удилище, вдоль которого крепятся нитками все провода, далее метра на три спускаются на проводах вниз динамик и лампочка.
Тут такой нюанс: динамик без проблем был подключен к проводам за свои проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго фиксировать нитками, но, все равно, центральный контакт лампы дышал на ладан.
Другие концы проводов от лампочки — к вилке и в В, от динамика — на выход магнитофона. Вот такая вышла электроудочка. Это описание вышесказанного получилось таким долгим и нудным, на деле всё было сделано быстро. Под звуки ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате. Динамик воспроизводит и с микрофона, и кассету с Бутусовым, лампочка мигает, но горит.
Обесточиваем систему и на удилище-карнизе лампочка и динамик тихонечко спускаются вниз напротив окна абитуриентов. Время — около , уже темнеет. Наташка, как владелица магнитофона, торжественно объявляет в микрофон: - Начинаем концерт по заявкам! Цветомузыка ещё та! Стас держит удочку, Наташка и Колян смотрят за реакцией абитуры. А реакция следующая: звук «Ласкового мая» тихнет, самые отчаянные кавалеры пытаются дотянуться до динамика с лампочкой, но бесполезно — карниз метра 3, а ручонки — всего метр и выпадать из окна неохота.
Далее удивленные лица всех абитуриентов и абитуриенток, высунувшихся в окно, как они там все уместились — загадка. Прослушав песню до конца, Колян выключил Наташкин агрегат, лишь лампочка одиноко продолжала мигать в сгустившихся сумерках. Тишина после всех децибел казалась оглушительной… Магнитофон опять перевели в режим записи со встроенного микрофона.
И начался Коляна звёздный час — его басовитый голос вещал в подвешенный динамик, как глас с небес: - Уважаемые абитуриенты! Поздравляем вас со сдачей первого вступительного экзамена в наш славный институт! Примите наши самые горячие поздравления! Единственная просьба — убавьте, ради Бога, громкость вашей балалайки, иначе всё оставшееся время будем слушать «Нау».
Ну, и, - Колян задумался, - можете угостить немного диск-жокея и всю нашу команду. Принимается предложение? Ещё раз поздравляем с поступлением! Ребята-абитуриенты оказались вполне адекватны и с чувством юмора. Они пригласили нас к себе в комнату, где мы и посидели немного для приличия, порассказав об их будущей студенческой жизни и понадовав всяких добрых советов.
Каждый раз при встрече мило улыбались и кивали головой.
У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит. Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости неуместные ассоциации первого уровня , попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом.
Пришлось брать. Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал.
Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать.
Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о". Вот я - совсем другое дело. Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом.
Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок.
