Научись говорить нет в проблемной ситуации, Спасибо, но нет: 10 советов психологов, как научиться отказывать
Эксперты назвали продукты, которые помогают бросить курить. Дайте ему свою любовь, позаботьтесь о нём сами. Вроде бы а что тут такого: делая хорошо окружающим, мы получаем признание и благодарность. Есть и другие причины: культурологические, религиозные либо экономические, связанные с тем, что ребенок видит, как мама и папа вынуждены подстраиваться под начальника, чтобы заработать. Идея может показаться безумной, но когда в следующий раз вас попросят сделать то, чего вы делать не хотите, ваш отказ будет звучать более убедительно.
Даю практическое задание: возьмите лист А4 и разбейте его на три секции: "Что я хочу, но делаю редко", "Что я хочу, но делаю очень-очень редко или никогда", "Что я хочу, но никогда не сделаю, потому что это аморально, незаконно, запрещено". Если вы хотите каждую неделю ходить на любимый массаж, но по факту ходите лишь раз в месяц, пишите это в первую колонку.
Если делаете массаж раз в год или вообще не делаете — во вторую. Если же иногда на совещании хочется швырнуть чашку в начальника, который вас бесит, пишите это в третью колонку. Панические атаки, компульсивные мысли — все это является признаком того, что внутри есть много неразрешенных, неосознаваемых конфликтов, которые тянутся с самого детства.
Третья колонка очень важна тем, что позволяет раскрыть наши теневые аспекты.
Поскольку психика человека состоит из двух главных частей — агрессивности и сексуальности либидо , то и теневые желания тоже будут либо агрессивными, либо сексуальними. Швырнуть чашку в начальника — это об агрессии.
А если вы хотите изменить супругу, но не позволяете себе — это о сексуальности. Теневые аспекты нужно писать не для того, чтобы воплотить их в жизнь, а чтобы исследовать свое бессознательное, свои теневые стороны.
Ведь чем больше мы подавляем гнев, тем больше у нас появляется убийственных мыслей. Чем больше мы подавляем сексуальные импульсы, тем извращеннее становится наша тень. Но эта тень не совсем на нас. Это лишь накопленные агрессивные мысли, которые не разряжались много лет.
И если она вас беспокоит, психолог поможет с этим разобраться. Нас же больше интересуют первые два столбца: что вы хотите, но делаете редко и что хотите, но делаете очень редко или никогда. Пишите этот список до тех пор, пока не почувствуете, что изложили все. Когда закончите, возвращайтесь к первому пункту и начинайте потихоньку воплощать свои желания в жизнь. Еще одно важное упражнение, которое я советую всем — ходить за покупками осознанно и покупать продукты не на автомате, не то, что привычно или что едят ваши дети или муж, а то, что хотите именно вы и именно сейчас.
Спрашивайте себя: "Чего я хочу? Хочу ли я яблок или апельсинов? Наконец, нужно научиться говорить "нет", не обманывая. Если вам звонит друг и зовет погулять, а вы не хотите, так и скажите. Не нужно оправдываться и говорить: "я устал", "у меня много работы", "я плохо себя чувствую". Говорите просто: "Нет, не хочу". У вас есть на это право. Если вы говорите "нет" и испытываете при этом вину или стыд, это свидетельствует о том, что у вас есть детские травмы.
Но для этого нужно быть очень внимательным к себе и чётко знать свои потребности, желания и цели. Как только вы чувствуете, что действия другого человека доставляют вам дискомфорт идут вразрез с вашими целями, желаниями и потребностями — важно об этом заявить.
Не стоит ждать, что этот человек сам догадается, что вы слишком устали, чтобы выполнить его просьбу, или что он должен обходиться с вами как-то иначе. Он не экстрасенс.
Ваша прямая ответственность перед собой и перед ним — сказать ему об этом. Таким образом вы как бы наносите разметку, делаете ваши границы видимыми не только себе, но и другим. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения как с ближайшим, так и с дальним окружением.
Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, отнестись к ним без уважения. Никому даже и в голову не придёт обойтись с ними подобным образом.
Почему так? Потому, что они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Уметь сказать «нет» — это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека. Уметь сказать «нет» тогда, когда у вас нет сил выполнить чью-то просьбу — это значит проявить любовь к себе.
Это вызывает уважение и бережное отношение к вам. Проявив любовь к себе, в ответ вы тоже получаете любовь. Первый шаг, который вам необходимо сделать, чтобы научиться говорить «нет» без чувства вины — это определить и чувствовать свои границы. Вам важно научиться отслеживать свои чувства эмоции и ощущения в теле. Как только вы понимаете, что просьба человека рождает в вас ощущение тяжести, отсутствия энергии или как-то неприятно отдаётся в теле — это верный знак, что вам следует позаботиться, в первую очередь о себе, а не об этом человеке.
Кроме того, осознанно отнеситесь к своему намерению помочь. Если вы понимаете, что в вас сработала «привычка быть хорошим», а не искреннее желание помочь — не стоит соглашаться это делать.
Удовольствие вы от этого не получите, да и человек особой радости не испытает, глядя на ваше кислое лицо, с которым вы согласились съездить с ним на дачу посадить картошку.
Осадок и скрытое неудовольствие останутся у каждого, как бы вы друг другу ни улыбались. Не обманывайте себя и других. Будьте честными в своих истинных желаниях. Если у вас нет собственных целей — у вас нет своего пути.
Это значит, что вас шатает в разные стороны и любой человек может легко увлечь вас в выполнение собственных задач. Напишите список своих желаний, потребностей и целей. Они будут вашим ориентиром. Проранжируйте, что для вас является самым важным в текущий момент вашей жизни. Если вы понимаете, что сейчас очень хотите укрепить свои отношения с семьёй и проводить больше времени с детьми, то едва ли «срочная задача», которую вам подкинули на работе в конце рабочего дня, заставит вас задержаться до 9 вечера.
Скорее всего вы предпочтёте вернуться к этому вопросу рано утром. Чаще вспоминайте о том, что внутри вас живёт малыш. Тот самый, который однажды поверил, что, чтобы его любили — нужно быть уступчивым и послушным. Дайте ему свою любовь, позаботьтесь о нём сами.
Дайте ему то, что он действительно хочет вспомните о своих потребностях. Неужели бы вы заставили его делать то, что он вовсе не хочет, от чего плачет и становится несчастным? Защищайте его, его интересы и границы. Будьте ему заботливым и любящим родителем. Никто, кроме вас этого сделать не сможет.
Привычка говорить «да» может сыграть с нами злую шутку. Показавшись «хорошим» в моменте, ты оказываешься «плохим» в перспективе. Говоря «да» на автомате, мы нередко попадаем в неприятные ситуации, когда можем подвести партнёра, не сдержав обещания. Чувство вины и разочарование с обоих сторон гарантированы.
А не лучше ли было не обнадёживать человека, а дать ему возможность решить вопрос другим способом? Незаменимых людей нет и безвыходных ситуаций тоже. Поэтому, отвечая на просьбу, подумай не о себе каким плохим я буду, если откажу , а о партнёре кто-то сможет ему помочь действительно лучше и с удовольствием.
Например, «Ты хочешь, чтобы я посидела с твоей дочкой на выходных?.. Например, «Понимаю, как важно для тебя увидеться сегодня вечером. Но в это время у меня уже назначена встреча. Этот способ хорош, когда вы хотите выразить свою категоричность и не дать человеку манипулировать вами или сильно настаивать на своём.
В ответ на просьбу вы просто, смело и решительно говорите: «Нет». Иногда этот способ можно назвать «заезженной пластинкой» — люди, привыкшие к вашей безотказности, или просто настырные, не всегда понимают отрицательный ответ с первого раза. Поэтому вы очень спокойно и так же настойчиво просто повторяете своё «нет», словно заезженная пластинка. Представьте, если бы к вам пристал на улице человек и сказал: «Отдайте мне свой кошелёк»,- думаю, Вы бы были категоричны.
И, главное, когда говорите «категоричное нет», не показывайте своим видом ваших сомнений, иначе «попрошайка» ещё долго будет за вами идти. А если вам всё равно сложно сказать просто «нет», помните, что вы говорите «нет» не конкретному человеку, а всего лишь его просьбе.
Например, «Мне очень приятно, что ты пригласил меня на конференцию. Но в эти даты меня не будет в городе». Этот способ сказать «нет» даёт вам тайм-аут. Возьмите за правило не принимать поспешных решений и не говорить «Да» на автопилоте.
Помните, излюбленный способ манипуляторов — получить ваше согласие «здесь и сейчас». Поэтому если пока вам сложно сказать просто «нет», без объяснения причин — используйте этот приём. Время на раздумье позволит вам взвесить все «за» и «против», в результате, вы сможете озвучить человеку своё осознанное решение, опирающееся на ваши реальные желания, потребности и цели. Отсроченное «нет» может звучать так: «Спасибо за предложение участвовать в проекте.
Я не готова дать вам ответ сразу. Мне нужно время, чтобы оценить свои возможности. Давайте я перезвоню вам завтра и озвучу своё решение». Вы можете использовать этот способ, когда вы понимаете, что хотите помочь человеку, но не готовы вкладываться в ущерб себе. В этом случае вы просто предлагаете вариант частичной помощи. Таким образом, вы сможете поддержать человека и не нарушить своих границ.
Например , «У меня нет возможности дать тебе эту книгу на месяц, но я могу дать её тебе на неделю». Например, «Понимаю, как тебе это важно. Я, к сожалению, не смогу помочь тебе в этом деле. Но знаю человека, который тоже очень хорошо разбирается в данном вопросе. Я обменяю вас контактами». Если вы всё-таки, не подумав сказали «да», и, начав исполнять обязательства, понимаете, что они для вас слишком тяжелы, не ломайте себя. Помните, что у вас всегда есть возможность передоговориться.
Это особенно важно для женщин. Если женщина всё делает из последних сил и на надрыве — она погибает. Оставьте подвиги мужчинам. А сами делайте с удовольствием то, за что взялись. Наверное, вы уже догадываетесь, что вам нужно быть готовыми к тому, что сначала на вас могут начать обижаться родные и близкие.
Это понятно. Ведь они уже давно привыкли к вашей безотказности, им очень удобно и комфортно с вами. Ваше новое поведение не очень-то входит в их планы. Но вам важно продолжать знакомить их с собой новым, а точнее — с собой настоящим.
Ведь всё то общение, что происходило между вами раньше было фальшивым. Выберете из них наиболее значимые для вас и определите те, которые бы вы поставили на первое место. Поднимите руки только те ребята, которые для себя главной причиной согласия назовут. Критерии : Говорю "да", потому, что: Не хочется быть белой вороной Не хватает смелости За компанию с другом Соглашаюсь из-за симпатии к убеждающему человеку Соглашаюсь назло кому-то Хочу доказать, что я взрослый Для получения адреналина Учитель: Одной из главных причин при принятии решения является нежелание противопоставить себя группе сверстников, выделиться из их среды.
Но всегда ли оправданно говорить "Да"? Может быть, есть ситуации, в которых стоит сказать "НЕТ"? Давайте проиграем с вами ситуацию, мы будем работать в группах. Пожалуйста, выберете из группы одноклассника на которого будет оказывать давление другая группа одноклассники предлагают своему товарищу уйти с последнего урока, а он должен отказаться от этого слайд2.
Учитель: Чтобы противостоять давлению необходимо научиться правильно отказывать. Существует много способов выйти из ситуации принуждения, не теряя своего достоинства и своего лица. Как вы считаете, каким образом можно противостоять давлению? Приемы отказа: Привести веские контраргументы назови причину, почему не можешь этого сделать Быть уверенным в себе спасибо, нет!
Уйти из ситуации уйти Смените тему: придумайте что-нибудь, что тоже интересно пойти в спортзал, на танцы и т. Упереться: отвечать "НЕТ" не смотря ни на что. Учитель: А сейчас я хочу вызвать к доске моих помощников, которые приготовили для вас типичные диалоги с использованием этих контраргументов. Давайте проиграем следующую ситуацию, в которой каждому необходимо отказаться используя перечисленные приемы.
Группа одноклассников замечает, что у впереди идущего их мальчика, выпал из кармана сотовый телефон. Несколько человек из этой компании решили присвоить его себе. Дети по желанию поднимают руки, отвечают. По одной ситуации могут ответить несколько детей, предложив свои варианты. Ты на вечеринке или в кино, и все, с кем ты пришел, курят.
Некоторые из них предлагают тебе покурить. Твои действия. Ты этого не хочешь. Твои действия?
