Письмо деду морозу картинки, Письмо Деду Морозу Прикол От Женщины Картинки – Telegraph
Мы с мужем любили наблюдать за пароходами, за гуляющими людьми. Письмо Деду Морозу. Это проявление благодарности и уважения. Маразмы 1 год назад.
А надо сказать, работа ее была — наращивание ногтей и волос. Я не поверила, полезла в «Google Картинки» и нашла фотки, которые она скачала и прислала в чат.
Посмеялись с мужем, вот такие дешевые понты. Его родители много работали, но им все равно приходилась покупать и есть какую-то дешевую еду. У него и его брата было мало игрушек, одежды, они не путешествовали. А спустя 30 лет их родители решили развестись.
Неожиданно во время развода мама моего приятеля узнала, что ее муж откладывал большую часть своего дохода на секретный сберегательный счет. С одной целью — купить самолет. Мы с мужем любили наблюдать за пароходами, за гуляющими людьми.
И вот однажды муж стоял у окна, провел рукой по водосточной трубе и нащупал за ней какой-то комок. Вытащил его, а этим комком оказалась страница из дневника сына с двойкой. Мы с мужем тогда в унисон выпалили: «Все тайное становится явным! Несколько лет работала с женщиной, которая параллельно с основной работой имела свою гостиницу в Таиланде. Все дела гостиницы вел ее муж, там, на месте. Она ездила туда раз в месяц вместе с их общей дочерью. Через 4 года выяснилось, что у ее мужа там появилась вторая семья, и ребенку уже 3 года.
Бывает такое, что мы не сходимся характерами, кому-то не нравится, как я провожу занятия. За 10 лет я наслушалась и уже успокоилась — всем не угодишь. Поэтому не удивилась, когда мальчик 7-классник заявил, что больше не будет ходить, будет сам английский подтягивать. Ну ладно, я расписание переделала и дальше за работу. А через месяц звонок от его мамы: «У Никиты оценки испортились, вы что там с ним делаете? А я деньги ему даю, вы меня обманываете!
Мама пришла, сына нет. Не знаю, что она с ним сделала. На следующий день он пришел с шоколадкой. Я ни о чем не подозревал до тех пор, пока пару лет назад она не спросила меня, сколько лет моему хомяку. Я подсчитал, что около 10 лет. Тогда она рассмеялась и рассказала мне правду. Когда был в садике, наша воспитательница на прогулке принесла нам мелкие грабли, лопатки, ведра, и мы стали сажать горох вдоль забора.
Потом даже поливали что-то. Точно не помню, вылезло там что или нет. Может, просто траву поливали, но то, что с энтузиазмом работали, — это точно. Ну и где-то через недели две воспитатели нам сообщили, что наш горох поспел, и сегодня мы его будем есть.
Был суп и каша гороховые. Сказать, что мы съели все, — это ничего не сказать. Еще и добавки просили. Потом классе в третьем в столовой была гороховая каша, я вспомнил ту кашу. И тут до меня дошло А недавно я узнал, что все это подстраивали для того, чтобы передать бедному студенту. Мне, конечно, совсем не жалко, просто всегда очень хотелось выиграть. Я был в шоке, когда узнал об этом. Приехал, начал показывать фотки с друзьями и подругами детства: «Это Лелька, бывшая одноклассница, это Сашка, это Катя» и так далее.
И интонация так немного изменилась на этой Кате, осторожно как-то так про нее сказал. Совсем почти незаметно, но я-то его хорошо знала. У меня прям холодок по спине. Подозрения закрались, но уверенности не было.
Потом нашла их переписку, и все, разошлись. Можно сказать, вычислила по интонации голоса. Ходила по дерматологам, пользовалась дорогущими кремами и мазями, пила таблетки. Ближе к 25 годам прыщи исчезли, я наконец-то выдохнула с облегчением.
И тут недавно я увидела, как моя старшая сестра вытирает раковину моим полотенцем для лица. Приперла ее к стенке, стала расспрашивать. Через крики выяснилось, что делает она так давно, так как всегда на моем фоне из-за прыщей смотрелась выгодно, а теперь, по ее мнению, я выгляжу красивее.
А какая у вас история о тайном, которое стало явным? Комментарии Уведомления. Julia 2 года назад. Многокотная мать 2 года назад. Виталий Суколенов 2 года назад.
Ну про полотенце это круто. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука? Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и — опля! Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты! Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало, вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось? А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» — и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало.
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!
И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка… Дорогой Дед Мороз, повторяю — сделай мужчин умнее! Очень живо написано.
