Смешные анекдоты муж и жена
Он им, виновато: — Да нет, жена его так себе. Купил мужик корову. Новости мира. Имей совесть, Алёша. Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. Просрали все выходные!!! Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу , проходит линию бедра и Почему ты остановился?
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо , потом за руки , потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Мужик , пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: — Люся , не улетай! Это было в последний раз! Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам руб.
Права куплю! Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? Теща : — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь. Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа. Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали: - Или тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги. Передача "Жди меня". За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша.
Вернись домой. Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил. Не перестаю поражаться мужской смекалке и хладнокровию. Муж в быту носит лишь треники и разные по фасону джинсы. Тут для совместного выхода со мной на одно мероприятие понадобился более строгий и классический внешний вид. В ближайшем магазине одежды удачно нашли ему недорогие, симпатичные и, главное, по размеру классические брюки.
Во время сборов муж ненадолго положил их на подлокотник дивана, едва отошёл в ванную, как наш кот тут же решил испытать на обновке остроту своих когтей. Результат: множественные зацепки и катышки на самом видном месте брюк - с внешней стороны бедра. Будь я на месте мужа, неминуемо поскандалила бы с котом, а затем впала бы в депрессивную истерику по поводу срывавшегося мероприятия. Но муж, выйдя свежевыбритым из ванной, узрев такое происшествие и мой кислый вид, просто помыл свой бритвенный станок и затем тупо побрил им свои новые брюки.
На брюках через три минуты ни одного катышка, ни одной зацепки! На лице мужа ноль отрицательных и вообще любых эмоций при полном сохранении хороших отношений с котом. А я уже успела заглотить пол-упаковки глицина. Идиллия, блин! Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать.
На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа! Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо? Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся!
Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег. Сара: Ну? Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы. Сара: И Рабинович: Вот проценты и набежали. Грубые жёны пилят мужей пилой, нежные — лобзиком. Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл. А ты женишься ещё раз, если я умру первой? Два года назад меня бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты.
Я - обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит. Ну, ушла и ушла, добра ей.
Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег.
Теперь благоверная просит денег на адвоката, её родители винят меня во всех её бедах, а я мечтаю пообщаться с человеком, который провернул столь гениальный план. Шура Баклажанов. Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно - все одинаковые и поперёк ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чём был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили.
Это надо так уметь - скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой. Так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, чё сама хоть себе-то не приготовила?!
А потом женился второй раз, жена на учёбу поехала. Она врач, им положено периодически. Залезаю в холодильник - весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой - греть, с синей — ешь так!
И печать её врачебная стоит, пошутила, типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово. Один мой знакомый женился. Через некоторое время спрашиваю его: — Ну, как вы с женой? Десять лет уже прошло, а будто вчера было. Когда новая жизнь начинается — это всегда суматоха, слезы и радость. Что вчера было? Была почта, были сервера, что-то куда-то переносили, что-то пошло не по плану и закончили ранним утром. Вроде не пили… Почему — же так тяжело?
Уже утро? Пора собираться в гости к друзьям на «бранч»? Староват я стал… Вроде шесть часов проспал, а по ощущениям - будто только лег. Жена была на сороковой неделе беременности, и «интервал пять минут» означал только то, что я капитально проспал и скоро узнаю, каково принимать роды в машине.
Хотя именно сейчас под контролем ровным счетом нихрена.
Но да ладно, делать вид, что все под контролем — я умею. Через пять минут мы летим по спящему утреннему летнему городу на аварийках, чуть притормаживая перед красными светофорами. Дороги пусты - ранее утро субботы. Все спят. Залетаем на заправку. Очередь из дальнобоев и работяг, едущих на выходную шабашку. Кто-то с пивом, кто-то кофе заказывает, кто-то бутерброды в дорогу… Ух… тут надолго.
Есть много фраз, которые гарантированно привлекают внимание в любом публичном месте. Попробуйте надеть жилетку Вассермана и громко позвать «Аллу» в переполненном магазине — поймете, о чем я. Но есть одна фраза, которая раздвигает толпу как Моисей море, заставляет всех улыбаться, желать удачи и хлопать по спине. Мы в роддом летим!!! Спустя минуту с бутылками воды, перекусом и прочими ништяками я вываливаюсь из заправки под крики: «Удачи!
Все будет хорошо! Пролетаем мимо фоторадара, в голове щелкает счетчик — Евро. Ну и черт с ним. На память. Не патруль - уже хорошо. Периодически отмечаю интервал схваток у жены. Четыре минуты.
Три минуты. Ох мало времени, мало… Через 20 минут подлетаем к роддому. Можешь идти? Помогаю выйти из машины, жена делает два шага и начинает оседать. Ловлю ее на руки. Хана спине. Ну и черт с ней, заживет. Дойдем до лифта, поставлю обратно. Поднимаемся по пандусу. Завел в кабинку, встал у дверей, слышу жуткий грохот. Через секунду стою с вырванной дверной ручкой перед перепуганной женой.
Лифт не работает… Вашу мать!
В родильном отделении лифт не работает?! Иди на ручки дорогая, вспомним свадьбу. В отделении чистенько, уютненько, скучно, все спят. Таймер отодвинулся и у нас есть еще три-четыре часа. Сходили на осмотр. Еще часик-другой. Где-то недалеко кто-то только что появился на свет.
Скоро наша очередь. Хм… скоро наша очередь. Мой внутренний таймер все еще тикает и говорит, что ну уже вот совсем пора. Схватки идут одна за другой. Выхожу в коридор. Еще рано! Ну, пойдемте, посмотрим… Ой… - Что ой? Я тоже так умею.
Жена уже ушла в астрал, держит за руку и только хлопает глазками… - Готово! Вы можете ее донести? Адреналин зашкаливает.
Осторожно поднимаю жену на вытянутых руках, заношу в палату, укладываю в кресло. Все в сборе. Шикарный вид из окна на русло Гауйи, светит солнце, поздняя весна — мое любимое время года… Все будет хорошо, милая.
Ну, давай, еще немного… С Днем Рождения, сынок. Знакомая рассказала. Как-то решил её муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта с анестетиком. Нанёс, как положено, на причинное место опять молчком, типа, сюрприз будет. А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк. Говорит, хороший анестетик - час с трудом разговаривала. Газ я включила, тебе только поджечь».
Есть женщины в русских селеньях! Да и мужчины, не уступающие своей суровостью знаменитому Челябинску. Сожитель, получив удар по голове, не остался в долгу. Заместитель Печорского межрайонного прокурора утвердил обвинительные заключения по двум уголовным делам в отношении летней местной жительницы и ее летнего сожителя.
Они обвиняются по п. По версии следствия, в августе года житель Печоры собрался сходить в магазин за очередной порцией спиртного, что не понравилось его сожительнице. Чтобы остановить мужчину, она ударила его ломом по голове.
В ответ мужчина также ударил ее по голове ломом. Получившие телесные повреждения сожители помирились и легли спать. Однако впоследствии им пришлось обратиться за медицинской помощью и стать фигурантами уголовных дел. Мне надоели вечные посиделки у нас дома друзей мужа. Говорю, мол, женился бы на них тогда. Мне, извините, в трусах даже по дому не походить!
