Светлая память моей бабушке, Стихи памяти бабушки
Спасибо, что поделились. Петр Квятковский. Наверняка Вы читали их своей любимой бабушке и ей было приятно! Дядя и его жена недолго раздумывали, сразу отдали девочку в новую семью.
Мне тяжело и без тебя я не могу Но слезы - это всё пустое, Они не смогут мне вернуть тебя Бабушка милая, что же ты сделала? Плакали свечи, тебя провожая, Знаю я, знаю, ты просто устала. В платье неброском, холодное тело, Бабушка милая, чего ты хотела? Доброго слова? Улыбки сердечной? Верю я, верю в небесные встречи. Там за границами светлого рая, Бабушка милая, ты всё такая. Ждёшь у дороги и строго не судишь. Знаю я, знаю, ты меня любишь. Дни мои, бабушка, скоро промчатся, Свечи зажгутся, руки скрестятся Стихи памяти бабушки Бабушка Бабуля Рай.
Стихи - Бабушка Мне снятся сны где наши яблони цветут Где в доме печь,а на столе оладушки И во дворе скворцы нам о весне поют Калитку неспеша откроет моя бабушка За зановеской с кружевами муха зажужжит В серванте под платками спрятаны медали И бабушка любовью и заботой окружит Что о такой любви другие только бы мечтали Мне снятся сны о милой бабушке моей Что видела она,что знала,как жила,любила Сквозь бездну ледяных Ноябрьских ночей Мне сниться свет ее,ее глаза и жизненная сила Стихи - В память о бабушке Автор: Анастасия Боголюбова «Бабушка, бабулечка, бабуля….
Сердце изнывает от тоски. Ты - мое безоблачное детство, Радость беззаботных юных дней, Не найти от боли лучше средства, Чем прижаться к бабушке своей. Только твоя нежная улыбка Лишь на фотографии теперь, Как же все на этом свете зыбко Автор: Denvora Небо затянуто тучами, Небо стало плакать дождем… Бабушка, мы будем лучшими, Несчастья мы все переждем… Бабуля, ты не обижаешься, Что мы все остались внизу?
Мы медленно вверх поднимаемся, А ты уже там.. Знаю, знаю… не Стихи - Здравствуй, бабушка Автор: Нисса Здравствуй, бабушка… Я по тебе скучаю… Мне б поговорить с тобой немного, Выпить бы вдвоем по чашке чаю, Но… на небеса ушла дорога… Ты меня прости… слеза из глаза.
Как не ценим мы того, что есть! Ах, вот ненадолго б, ну хоть разик Мне тебя живой увидеть здесь… И обняв, я отпустить не смела б, Жаль, что миг нельзя продлит в года… Ты прости, я попрощаться не успела, Но и знай, что в сердце ты моем всегда. Стихи памяти бабушки Бабушка Скучаю Скорбь. Стихи - Трогательные стихи об умершей бабушке Автор: Диогенова Екатерина Теплый день, прохладный ветер, Чудесный аромат листвы, Так легко парить над небом, Когда рядом снова ты Не хочу я просыпаться, Ведь во сне ты - наяву, Бабушка!
Не уходи, останься! Без тебя я не смогу Ты одна меня любила, Все прощала, словно ангел, Не ругала, а хвалила, Целовала в щечку жадно. Как же стало одиноко, Почему же ты ушла?! Буду помнить миг разлуки, Он со мною навсегда Стихи памяти бабушки Бабушка Сон Скорблю.
Показать ещё. Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Стихи памяти бабушки вам оказалось не достаточно. Виртуальные гадания онлайн.
Психологические тесты Тест на верность. Тест на дружбу. Стиль общения тест. Через секунду ее нет уже и в поезде, она за стеклом, полупрозрачная, как призрак. Поезд трогается, а она остается. Тогда я не придал этому сну особого значения, и вспомнил его уже после того, как ее не стало.
Не думаю, что это было предупреждение или прощание, но это была хорошая метафора того, что произошло с моей памятью о бабушке. Она растворилась, и в воспоминаниях осталась только бабушкина тень. Я был рядом с ней два ее последних часа. Я благодарен Господу за эту возможность. Увы, бабушка была без сознания. Утро субботы, я долго валялся в постели, когда раздался звонок из пансионата.
Во мне все сжалось, как бывало всегда, когда оттуда звонили. Не было слез и страха, но было сильнейшее внутреннее напряжение и еще удивление.
Я шел по платформе вокзала, чтобы сесть в электричку, и думал: когда в следующий раз я тут окажусь, бабушки уже не будет. Очень странно заранее знать точное время смерти любимого человека. Это совсем непохоже на осознание того, что смертельно больному осталось недолго. В слове «недолго» сохраняется надежда, у меня же надежды не было. И дело, наверно, не только во времени, но и в пространстве. Тогда, на вокзале, я осознал: сегодня бабушки не станет, а эта платформа останется.
И также будут ходить поезда, но ни один из них никогда уже не привезет меня к ней. В папке с бумагами о ее смерти и похоронах я сохранил два билета на электричку: один — прижизненный, второй — посмертный. И разница между ними всего в несколько часов. Утром того дня она впала в кому. Глаза были открыты, но уже не реагировали на свет, рот приоткрыт, дыхание тяжелое, но без хрипов. Никакой реакции на прикосновения и звуки. Я попросил оставить нас. Сидел рядом, просил прощения и благодарил.
Гладил ее по плечу. Болезнь съела ее когда-то большое пышное тело.
Она лежала такая маленькая и хрупкая. Но мне казалось, она была такой всегда. Это великое таинство — наблюдать, как организм борется за свою жизнь. По признакам, о которых я не хочу тут писать, было понятно, что смерть ее забирает. Оставалось только дыхание. Тяжелое, превозмогающее. Я заворожено следил за тем, как поднималась ее грудь. Нашел в интернете молитву, которую читают над отходящим человеком. В ней я просил Господа о ее смерти, и это были самые страшные слова, которые мне когда-либо доводилось произносить.
В какой-то момент дыхание остановилось. Я вышел, чтобы позвать сиделку, сказал ей, что все закончилось, но когда мы вместе вошли в комнату, бабушка снова дышала. Через несколько минут ее не стало. Самым страшным в этот день было видеть, как сиделка накрыла бабушку с головой одеялом.
Тогда я осознал — ее больше нет. До похорон каждый раз, когда я закрывал глаза, мозг прокручивал эту сцену снова и снова. Потом в церкви после отпевания все повторилось — священник накрыл бабушку саваном. Я вышел, чтобы не видеть, как над ней захлопнется крышка гроба. Последние два года бабушка жила в пансионате, недалеко от того места, где прожила большую часть своей жизни.
Я отвез ее туда, когда она стала совсем беспомощной. Бабушка жила одна, на соседней с нами улице, чудила, но одевалась по погоде, исправно ходила в магазин и могла себе приготовить еду. Но в какой-то момент она забыла, как зажечь газ, чтобы поставить чайник, и что нужно купить в магазине, чтобы поесть. Тогда я стал приходить к ней два раза в день, приносил готовую еду из кулинарии, разогревал, а на обед, когда я был на работе, оставлял что-то в холодильнике.
Долго так продолжаться не могло. Переехать к ней в однокомнатную квартиру никто не мог. Взять к себе — тоже. Бабушке нужен был постоянный, круглосуточный уход и контроль. Она страдала от расстройства сна и могла всю ночь слоняться по квартире. В России не принято отдавать своих стариков в дом престарелых. Отдать — значит избавиться, так у нас считают.
Частных пансионатов мало и о них ничего не известно, государственные — чудовищны. Нужен был хороший частный пансионат. Я посмотрел два ближайших.
Оба они представляли собой специально оборудованные большие частные дома в садовых товариществах. Остановился на пансионате в поселке N. Он был гораздо уютнее, чем первый, и напоминал мне о моем детстве, когда бабушка почти каждое воскресенье водила меня пешком в старинную церковь в том самом поселке.
Мы ехали мимо водозабора, где бабушка дежурила, выйдя на пенсию. В дни ее смен мы с сестрой собирали щавель на склонах специально насыпанных уже не помню для чего холмов, с интересом смотрели, как бабушка ловко справляется со сложной, хотя и архаичной электроникой. Я показал бабушке в окно водозабор, она его не узнала.
Потом мы проехали мимо той церкви, она не вспомнила и ее. Когда ее заселили, я пошел домой пешком. Минут сорок быстрым шагом через луга, где я всегда любил гулять. На душе было тяжело. Бабушка постоянно звонила и что-то просила, не помню сейчас, что именно. Я что-то ей обещал, через несколько минут она звонила снова, забыв о предыдущем звонке.
Я не брал, она продолжала звонить. Сердце разрывалось, и я отвечал. Так продолжалось два дня пока сиделка не попросила забрать у бабушки мобильник — так она должна была быстрее адаптироваться к новой обстановке.
Я забрал и попросил номер у сиделки, иногда звонил ей, просил передать трубку бабушке. Говорить по телефону было еще сложнее, чем лично — бабушка задавала одни и те же вопросы, мысль обрывалась на полуслове. Думал, буду навещать ее каждые выходные и не мыслил уехать в отпуск и бросить ее «там» на несколько недель.
Но жизнь берет свое. Я переехал в Москву, и стал бывать у нее раз в две недели. Ездить к ней было страшно. Страх нарастал по мере приближения к пансионату. Когда я поднимался по лестнице в ее палату на втором этаже, колени дрожали. Я боялся увидеть, что ей стало хуже. Деменция брала свое, но медленно, и изменения не так уж бросались в глаза. Как любому человек, иногда ей было лучше, и она говорила больше, хорошо ела гостинцы, которые я привозил, улыбалась, мы гуляли во дворе.
Иногда хуже — и тогда мне казалось, что она вот-вот умрет, хотя это было большим преувеличением. Меня терзала совесть. Я не был уверен, что поступил правильно, поместив ее в пансионат. Я не знал, как ей тут. Только она смогла бы мне об этом рассказать, но она не могла. Она ни на что не жаловалась. Я жадно ловил в ее путанных речах признаки отношения к новому дому, но не находил ничего, что дало бы мне право утвердиться в той или иной мысли.
Я был готов настоять, чтобы мама взяла ее к себе, но хотел располагать железными основаниями для этого. Мне не хотелось, чтобы жизнь мамы превратилась в ад.
Я спрашивал у управляющей, но не в ее интересах было говорить мне правду. Она благодушно заверяла, что для моей бабушки нет на свете места лучше, чем этот пансионат. А может быть это и было правдой? Я выводил на откровенные разговоры сиделок — простых теток из провинции, — но видимо ими руководил страх потерять работу. Или они искренне в это верили? Я заговаривал с родственниками других постояльцев, но и на их слова не мог положиться — они оправдывали себя, и в этом смысле ничем от меня не отличались.
Врачи говорили, что состояние бабушки не позволяет ей адекватно оценивать происходящее вокруг. Она не понимает, где находится, и ей это не очень важно.
И, правда, когда я уходил, она спокойно меня отпускала, быстро переключаясь на другие занятия. С другой стороны — в разговорах она часто говорила, что хотела бы навестить нас… Я так и не понял, каково ей было там. Я рассказал ей все это, когда она уходила, но мне не стало легче, потому что она меня уже не слышала. Я хотел написать о бабушке, а получилось, что написал о себе, о своих чувствах и переживаниях в связи с ее утратой.
Но я не сказал о главном. Не сказал, потому что не знаю, как к этому подступиться.
Наша любовь к родителям не бескорыстна. В ней много благодарности и много ожидания заботы. По мере того, как бабушка менялась, и мои воспоминания о ней уходили, менялось и мое чувство к ней. У меня нет детей, но есть маленькая племянница, и я могу сравнить это чувства с любовью к маленькому ребенку. Вас еще не связывают общие воспоминания, ты ничего от него не ждешь, но ты просто радуешься, что он есть.
Я так любил бабушку последние годы ее жизни. Ingwer, я бы хотела,чтобы мой внук так относился ко мне,как Вы к своей бабушке. Я маму похоронила полгода назад и мне близки Ваши терзания по поводу того,достаточно ли я заботилась о ней. Но я верю,наши близкие, даже не узнавая нас,чувствовали нашу любовь.
Как-то вот… Очень вы многое мне напомнили. Моя бабушка еще жива, ттт, но… Помню, как я увозила свою и понимала, что в тот дом она уже не вернется. Думала об этом, крутила в голове — в последний раз я захожу в квартиру, где жили много лет, а меня в ней ждут.
Помню, как последние месяцы боялась подниматься по лестнице, боялась того, что меня может ждать в квартире и как ноги не шли, и было надо, именно надо… И платформы, и электрички.
И вы очень правильно сказали — я все меньше и меньше помню, как это — когда она здорова. Какие-то куски остались, но их все меньше, и иногда мне кажется, что бабушка всегда была такой. Когда-то она учила меня всему, была умнее и сильнее, и я это знаю, но не могу вспомнить. Совсем недавно бродила на гугл-картах по городу, где родилась моя бабушка.
Нашла церковь, где ее крестили — она единственная на поселок, нашла старые улицы, поняла, что хочу туда поехать, пусть и бесцельно, но хочу. Моя… Ну, даже названия места ни о чем ей не говорит. Но мне — да, мне это важно. Хотела принести вам соболезнования, а в итоге тоже написала о себе, простите.
Вы замечательный внук, ваша бабушка была очень счастливым человеком.
