Топ 10 анекдотов мира, Самый смешной анекдот в мире в 2023 году: 50+ шуток
Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Мемориальная доска: В нашей клинике умер Кощей Бессмертный. В четыре он читал.
Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. Вы видели меня по телевизору? Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить.
Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Igor Ch. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Человек говорит: "Я не немец, я иракец! Спрашивает: "Вы немка?
Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. Витя П.
Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать.
Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря.
Чтобы сломить волю к сопротивлению. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. Там ад. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Адам и Ева. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел Он отнекивается, мол денег нету Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась.
Но это по пути Пара минут Он говорит: - Конечно Какие вопросы Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим Та зашла У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное на полкило ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках Высаживают мужика И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Мы ненадолго Выпили эти две бутылки.
И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а К Коле в Бирюлево Думаешь, он нас вспомнит?
Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? Как это вы угадали? Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. А главное - не мошенничать! Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона.
Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали. Таможенник спрашивает его: — Попугаю сколько лет? Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой. Попугай из клетки: — Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо. Симпсоны смотрят результаты лотереи. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги! И что же это? Примечание: эта подборка была опубликована в журнале MAXIM в году, однако за прошедшее время практически не устарела.
Надеемся, ты посмеялся. В курсе. Наука и техника. Умер Василий Уткин: причина смерти знаменитого комментатора. Ведущий «Доброго утра» Сергей Бабаев после смерти жены нашел новую любовь: кто покорил сердце телезвезды. Zivert, МакSим, Анна Asti: что со здоровьем певиц, отменяющих концерты. Многие девушки уезжают, так и не отдохнув… С. Журнал «Красная бурда». Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Ресторан на краю Вселенной.
Сэмюэл Голдвин. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье — и разойдитесь… А. Капитанская дочка. Винни-Пух и все-все-все пересказ Б. Александр Дюма-сын. Булгаков «Мастер и Маргарита». Эмо Филлипс. Трудно быть богом.
Похождения бравого солдата Швейка. Не повезло нам лишь с погодой, Людьми, эпохой и страной… В. Дэн Разер, телеведущий. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять.
Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. Пабло Пикассо. Хотя насчет Вселенной я не уверен. Альберт Эйнштейн. Так держать, Дживс! Закон Хлейда. Рональд Рейган. Что бы это значило? Ильф, А. Мэй Уэст. Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас. Трое в лодке, не считая собаки. Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты — слон! Гарри Ларсен. Уильям Фолкнер. Материалы по теме.
